最近制作ばかりしている日々なので

先日、天気の良い日に米粉クッキーを作って公園まで行った。

本でも読もうと思ったけど、着いてみたら文字を読む気にならず

ベンチでぼーっと光合成したり

ストレッチしたりしていた。

こういう日を週一いれると良さそう。

 

今日は一体、どれくらいの人がハイスタを聴いているだろうか。

私ももちろん聴いた。

中学の時にハイスタを知って好きになって

私はBRAD NEW SUNSETがすごい好きだった。

歌詞を見てみる。

 

もう戻れない

僕にはもう戻る場所がないんだ

今ようやくそのことに気がついたよ

 

君のかけてくれた言葉

そのおかげで僕は大人になれた気がするよ

今日の夕日はいつもと違う

でも、泣かないよ

僕は強いから

 

去年今年と、早くに失くす人がいすぎる。

自分が年を重ねてのことだったらわかるけど

みんな40代50代と若すぎる。

やるせないような、寂しいような、

なんとも言い表わし辛い気持ちになる。

でもこれが現実なんだなあって。

 

私も、これを見てるあなたも、確実に死ぬときがくる。

寿命なのか、病気なのか、災害か、それ以外のことか。

なんにせよ、終わりがくるのは変わらない。

それについて、どうおもう？

出会いが増えるほど、別れの切なさが増える。

嬉しいこともあるけど、切ない悲しいことがそれで消えるわけではない。

 

ひろが亡くなったとき、何を見ても悲しかった。

もう歌いたくない歌もある。

ひろを思い出して辛くなるから。

残された人の衝撃と悲しみと辛さがどれくらいのことか

ひろで知ったから、こういう訃報をみると

周りの人の心のことを考えて心配になる。

きっと乗り越えられるけど、それでも親しい人を亡くすことは

人間の経験するストレスの中でかなり上位にくるくらい大変なことだから。

 

それでも生きている人は生き続けていく。

胸の中にその人がいて、それをもって、生きていく。

終わりがこない限り、終わらせないかぎり。

 

この間、何かの帰り道に

自分の肉体に必ず終わりがくることをイメージした日があって

信じがたい気持ちになった。

今やっていること、笑って話してること、食べることも、

息を吸うこともなくなる時がくるってことに。

 

リアルに考えれば考えるほど、背後に恐ろしいものを感じる時もあったけど

でも、それが命なんだなって思った。

毎日終わる命があって、生まれる命があって

それは人の中の細胞でさえ生まれては破壊される。

虫も植物も、全てが生まれては消えていく。

自分もその仲間のひとりなだけ。

 

今の自分の人生という舞台が、非常に限られた時間で

自分がいない時間の方が圧倒的に長い。

そんな中で、どうする？何をする。

死んだあと、なんて人に言われたい。

 

私は、忘れないでほしいって気持ちがあまりなくて

全然忘れられても構わない。

私のことを忘れても、生きてる人が幸せだったらそれでいいなって思う。

自分の命を存分に思い切り使い尽くしたいって今思うから

尽くしたあとのことまでは考えられない。

みんながひとつの命を使って生きているわけだから

ひとりひとりがその命を悲しみや苦しさに支配されてしまわぬよう

命の中にある輝きと強さを信じたい気持ちが消えぬよう

私は作品を作りたいって今、猛烈に思っている。

生きてる間しかできないことだから。

 

この命を使って、何を人に渡していけるだろう。

お金とか利益じゃなくてもいい、笑顔でも、人が幸せになる言葉をかけることでも

渡せることは沢山あるんだ。

私はやっぱり音楽だなって思った。

何をその先にするにしても、まずは音楽でまだまだやりたいことがある。

 

ツネさんが、音楽でたくさんの人を笑顔にしたように。

私も私にできることで命を使っていきたい。

あなたは何をする？

あなたにできること、あなたが思うより沢山あるよ。

きっと。

 

ツネさん、安らかに。

天国から音楽を愛するみんなを見ていてください。