今日はお誕生日のお祝い第二弾。

一週間でふたりの誕生日をお祝いするなんて・・

幸せなことだ！！！！！

自分にお金を使うのも幸せだけど

いつもお世話になってる人にお金を使うのは

また別の幸せがあるなぁと感じるこの頃。

自分の作品や活動から頂いたお金を

自分が好きな人たちに使っていく（自分も）

そうしてお金が循環していくって

なんてハッピーなことだろうと思った。

いろんなものに感謝の気持ちが溢れた。

昔からなんとなく思っていたけど最近改めて思ったこと。

私の精神年齢って保育園〜小学校低学年の部分が強くあるなってこと。

人から言われたことで二つ印象に残ってる言葉があって。

ひとつは「普通大人が言ったら綺麗事になりそうなことも

シギが歌うと本当にそう思ってそうだなって感じるから受け入れられるし響く」

と言われたことがあり。

私はその時に「え！だって本当にそう思ってるもん！！！！！」となった。

子供の頃から思っていることは33歳の今でも同じように思っている。

もうひとつは歌詞解説でも話したのだけど

「シギって失恋の曲ほとんどないよね？」と言われたことがあって。

その理由が、シクシクした悲しい気持ちに歌っててなりたくないからっていう。

でもシギって歌シリアスだよね？って思われると思うけど

私の歌って大体フラストレーションと感動のどっちかしかないから

すごく単純な怒り！超愛してる！みたいな気持ちがエネルギーになっている。

シクシクしてたら、そんなことよりもっと楽しい事しよーぜ！みたいな

自分が勝る。

そしてここ数日で本当に心から自分について感じたのは

保育園にいる子供とまんま同じだなってこと。

制作するとかの自分がのめりこめることをマッハでやりまくって

眠るのも惜しいから

「えー寝ないでずっとやりたいー！」みたいな気持ちになり

でも眠らないと翌日の制作に響くので（そこは学んだ）

しょうがなく寝るんだけど、寝たら寝たで

一回寝ると次は満足いくまで起きたくないから

10時間くらいは寝ることになる。子供やん！

気を許した人には大体私はうんこちんちんをよく言う。

世間でいうところの「もう何歳なんだから」みたいな概念が

本当に欠けているというよりもはなから気にしていない。

もう何歳もなにも私はいつまでも私だからという感じ。

でも知らない人だとめんどくさい事言われるとめんどうなので

うんこちんちんは発動しないけど。

面白いとか通じるなって人にだけ言う。言いたくなる。

むずむずしてくる。笑

年とともに変わっていることっていえば

自分をコントロールする事はだいぶ学べてるようになってる。

暴走機関車みたいなところがあるので

いなしつつも好きに遊ばせる時は遊ばせるみたいな。

でも数日楽しいが暴走したり体壊したりしたけど。

ま、そんな時もあるよねーって感覚でいつつ

脳みその片方では「もうちょっとケアを実験的にしてみようかな」なんて

ことも考えたり。

メジャーやその後数年間、葛藤していた時というのは

この子供暴走機関車な強烈にエネルギーを持ってる自分というのを

持て余すような感じがしたり

振り回される存在だと認識してる自分がいたりしたのだけど

昨日書いた歌詞に感動して

その歌詞が馬鹿みたいに素直でがむしゃらにまっすぐに未来を信じて

突き進んでるような歌詞で。

私ってこの馬鹿みたいなまっすぐさが魅力かもしれないし

それがらしさかもなってしみじみと歌詞を眺めて実感した。

もっと馬鹿でいようって。

馬鹿ってどういうことかっていうと

自分が信じていることを信じてやるっていうことだと思っている。

この自分は困ったな、と思う自分こそが必要な自分だった。

というのは皮肉というか面白い事実だけど

そのことに気づけたというか

そこを活かして生きていこうと心から納得ができたことが嬉しい前進だった。

奥さん。名曲ラッシュですよ、私。

名曲が止まりません。

まさに覚醒した感！！！！！！ひゃっほっほー

おそらくわりと平均的に人が二週間くらいかけそうなことを

私はマッハ全集中の人間なので

二日でこなしましたよ。ええ。

脳みそが爆発しそうです。

昨日は皮膚科へ行って。往復3時間の道のり。

その道のりの間は歌詞をひとつ書き上げて

曲も何個かメロディを作ったり。

皮膚科の前に喫茶店で原稿書き。

帰宅してから録画と

移動中に作った歌詞を弾き語りで軽く合わせ。

ボイスメモに録音したメロディのコードおこし。

そして今日はスタジオに行って。

1時間の予約で6曲録音するという鬼スケジュール。

しかもその時にまさかの弦が切れるという

予想してないイベント発生。

それでも気合で6曲録り終える。

片付けの時間まじで1分くらいしかなかった。

タイトすぎて放心状態になりながら

喫茶店へ行って昨日作ったメロディの歌詞作り。

帰宅してこれから編集作業。

二日鬼スケジュールだったけど

ここ最近歌詞がものすごくしっくりくるものが

書けるようになってきていて。

この手応えを俺は何年も待っていたんやああああああ！！！！

という興奮とアドレナリンの放出によってこなせた。

制作脳を使い切った。。

おかゆを土鍋で作った。おかか醤油で。

ここ最近内臓の調子があんまり良くなかったうえに

お祝いごとはご馳走をいただくことになるので内臓休め。

内臓が疲れた時の白湯とおかゆは本当に癒し。

白湯にいたっては寝起きに飲むのがすごくよくて

食道にお湯が通って行くのがわかって

すごくそれが洗われる感覚になる。

染み渡る感じとはこのことか！！！！！と。

ここ最近は心身ともに地味目な生活が多かったので

好奇心を満たすためにも

少しの贅沢空間を自分に提供しようと思いつつも

高価でかつ良いものを味にするのと

安価でも良いものを味にするのと

どっちもバランスよく味わっている感じがする。

今日は誕生日のお祝いをしにいきました。

今週はふたり誕生日のお祝いの席を用意しているので

お祝いウィークだ。

最近私の生活がめちゃせせこましいというか

ちっちゃくまとまってた生活だったので

今日はおふらんすに行ってきた。

ジビエ。はじめて食べた。イノシシなのね。

癖を感じるかと思いきやめちゃ美味しかった。

和牛とはちょっと違う歯ごたえがした。

あと初めてフォアグラを食べた。

食べてみて、確かに美味しいんだけれど

あの虐待的な形でやってまで食べなくてもいいかなと思った。

こういうのって実際に体験してみての感想も大事だと思い。

調べてみるとアメリカでは強制給餌的にしていない

放牧（？）てきな放し飼いで自分から餌を食べてるやり方を

している所もあるみたいで、

そこの人たち曰く

残虐だといわれてるけどうちらみたいなとこもあることを知ってほしい

と書いてあった。

それは知らなかったから学びって大事だなと思った。

知性のある動物を食べるのはよくないとか、

そもそも動物を食べるのはよくないとか、

そんなの関係ないとか、いろんな人の意見があるけれど

私の気持ちとしては、何かを殺して生かしてもらうのは

ほとんどの動物がそうだと思うから

知性がある人間とはいえどそこに関しては

あまり食べない選択肢は私の中にない。

ただ、殺す瞬間よりももっと手前の

生きている間にすごく苦しい思いをさせるのは

私の中で違和感を覚える。

生まれた時からその環境だから苦しいとか苦しくないとかもないのでは

という意見もありそうだけど

そこは鳥さんに聞かねばわからんのでわからないけれど。

そこまで食べなくても困らないな、しかも高級ならなおさら。

というところが個人的には正直な感想だった。

美味しかったけれどもね。

全ての料理が食べたことがない感じの新鮮な内容で

食べたことがないものだけど全部美味しくて

お祝いしてる私も一緒に幸せになったし刺激にもなった。

たまにしゃきっとした場所に行った方がいいな。

昨日はJOJIの配信ライブをみた。

私は音楽をやっているので満遍なくいろーんな音楽を聴くのだけど

ここ数年は私がファンといえるのはJOJIくらいな気がする。

エクストラバガンザというのを初めて体験したけれども

これはファンを超えてシギとしてもものすごい刺激を受けた。

配信ライブというと、だいたいがライブを伝えるだけとなっていて

それだと結局現場にはかなわないんじゃないかなぁという気持ちもあり

もっとなんか面白いことしたいなと思っていたのでさすがのJOJI。

本当に見てよかった。

JOJIの前進であるpinkguyやフィルシーフランクをJOJIを知った後で知ったけれど

毎度新しくそして過激でそれをコメディテイストにしているところがまた

演じるものとはピエロにすぎないという虚無や

ともするならば聴いているものは踊らされているにすぎない存在でもあって

それもそれで虚無でもあるなと思い

そういうのもひっくるめて昔からコメディとはそうだよなと思いつつ

JOJIは私にとって勉強になったり刺激をもらったり浸ったり

自分が新しいことをする勇気の存在でもある。

新譜も最高でした！（ただのファン）

去年の今頃は…

「来年のシ組は体験型を増やしてガンガン動かしていくだ！」

と意気込んでおりました。

しかし今年になりまさかのコロナ。

去年の目論見がガラガラと崩れ去り

それでも変わらずシ組に入会してくださっている方々に

何かできないだろうか。。と考えていました。

なので私からのプレゼント3発を発表いたします！

1発目は！！！！！！

もうすでに1回お届けしましたが

第2回配信ライブのお届け！！！！ぱちぱち

こちら今回は、怪物の中にいれようと思っている新曲を数曲

誰よりもどこよりも早く弾き語りでお届けしようと思っております。

2発目は！！！！！！

CD&ステイトメント的なやっつ！！！！をお届けします！！！！ぱちぱち

こちらは内容はまだ詰められておりませんが弾き語りの作品と言葉をお届けします。

こちらは12月にお届け予定です。

3発目は！！！！！！！

私の手作りアクセサリー！！！！！！！ぱちぱち

私が今年に入って使い出しているレジン液を使って作ります。

初心者なのでまじで気持ちのこもったアクセサリーという

生暖かい目で見てほしいです！

内容はこんな感じです！

（大）

（小）

大小2種類の黒三角アクセです。

大小からお好きな方を選択してください。

これは裏側が紐を通せる空洞の金具がついているので

このように金色のチェーンに付け替えることもできます。

お好みで長さを調整することもできます。

お送りする時は黒紐で後ろを簡単に結んだ状態で送りますので

そのまま輪っかに頭をいれてつけて頂くのはもちろん

上記のように金色のチェーンに付け替えたり

サイズをご自身で調整したり

ストラップにするのもあり

ご自身でアレンジしてお好きなように使ってください！

私は金色チェーンが気に入ってるのでこれを使ってます。

1つ作るのに2日くらいかかってしまうので

アクセサリーは希望者のみにしたいと思います！

なので希望される方についてなどはまた別途シ組メールでお伝えします。

こちらのアクセサリーは2つめのCDと一緒に発送出来たらと思います。

激動の1年だったので、先が不安な方もいるかと思います。

病は気からなんて言葉もあるように

気はとても大切なことだと思っているので

アクセサリーを作る時には

あなたが嫌なことも不安なことも乗り越えていけますように

幸せなことがあなたにたくさん起こりますように

と気を込めまくって作るので

ご利益発生させたいと思います！！！！

そんなささやかながらのプレゼント3発発表でした！

みなさんの応援のおかげで活動が出来ています。

会社に入っていないので自由に活動ができる一方で

資金的には苦しい限りなので、みなさんの応援に心も活動も生かされています。

本当にありがとうございます。

もっとお返しができるようにはりきってやっていきます！！

今後ともシギ＆シ組をどうぞ宜しくお願いいたします！

シ組のサイトはこちらから↓

https://shigumi.wixsite.com/shigumisann

昨日の夜に左肩が超絶痛くなり

昨日しなきゃいけないことの一つができなくなった。

起き上がってるとズキズキしてきて内臓も痛みだすので

歩いて移動とかできるのか心配になり

金曜日に行こうと思ってた皮膚科も延期した。

今日昼過ぎまで横になって起きた時はまだ結構痛かったものの

昨日できなかったのと今日最低限やらねばな事をこなしつつ

この時間になって少し良くなった。

ここ数週間の出来事を振り返りつつ

「そういえばいきなり痛くなる一週間前くらいに

すでに予兆があったけど普通に予定こなしていたな。」

「そういえば色々考えたり絶望的な人の出来事を見つめたりして

結構メンタルが動いていたな、ストレスもあるかも」

などと答え合せをした。

アマゾンで注文していた本を読みつつ。

制作に集中しよう、自分の役割に特化しようとしまくって

体と心を超絶固めていたかもしれないと思い

もうちょっと豊かなイベントを作って自分をおもてなししてあげたいな

と思った。

制作モードの時ってどうしてもいつも以上に感性が鋭くなっていて

これはこれで好きでやっていることなので

それをしつつも、体を少し故障したことによって

よっしゃじゃ次は自分おもてなしモードも増やすかな

などと作戦を柔軟に変更させつつ、で今に至る。

昨日あたりはまた「あーやだなーやる事多いのになあー

しかもそれやりたい事もあるのにー動きたいようもぞもぞもぞー」という気持ちと

「あー本当に世の中ってのは絶望的なことも沢山あるんやなあ。

自分にできることをしていくしかないけど、辛い目にあう人のことを考えると

心が痛むなあ」という気持ちが混ざってカオスになっていた。

そのふたつを心にぐるぐるさせながらも

最近作った私の歌詞のうちのひとつが

人に言ってるような歌詞の見せ方なんだけど

むしろめちゃくちゃ自分に当てはまっていて

「あれは相手に言っているようで俺ちゃんに必要な言葉・・・」と

思ってちょっと面白くなったりもしていた昨夜。

待て、俺。せわしないぞ！！頭の中が。

という昨夜のモードに比べると、

今日のこの夜の時間帯はすっきりしている。

何かをせねば、これができるかもやぞ、ならそれをせねば。と

心を動かせば動かすほど焦りがでるのは当たり前で

それもそれで必要な行程。

なぜならその後にその全てを自分が回収してくれるから。

泣いてもわめいても根詰めても全部未来の自分が回収してくれる。

そう思えるだけでだいぶ自分を信じられるようになっているな。

未来の自分が解決してくれる、だから今は休もう。

という気持ちがでるようになった。

いろんなモードの自分を受け入れようとするようになった。

でも故障する前になんとかならんもんかね、そこは私。

いやー心筋梗塞かと思うくらいいきなり超絶に痛かったなあ。

生あくびも沢山でたし

一体なんだったんだってくらい久しぶりにはっきり体調が悪かった。

まだ完璧に痛みがとれたわけではないのですが

今週の残りの日数は

「色々やることが！」から「ぼちぼちやりましょう」に作戦モードを変えています。

久しぶりにモーニングして歌詞書き。

言いたいことを言い尽くしたら長くなった。

尾崎豊が見ても「いやそれ長過ぎね？」っていいそう。

これがひとつの遺書だとするなら

言いたいことは言っといた方がいい。

子供に対して伝えたいことを書いた。

ほとんどの大人の言うことなんて真に受けなくていい

という類のことを。

決まりに従って　表面上だけ綺麗に整えて

それでうまく生きた気になって

そういうのって全然面白くないよな。

子供の頃から思ってた気持ちは大人になっても変わらなかった。

子供の頃の私が大人に向けて言うよりも

大人の私が大人に向けて言ったほうが面白い構図になる。

子供を都合の良い駒のように扱いたい大人にとっては

自分の正しさでコントロールしたい大人にとっては

私のような人間は本当に煙たいだろうなと思う。

本当なら学校や不登校の施設に行って伝えたいんだけど

その前にそこを管理している大人に嫌われてしまいそうだ。

でも忖度したくないんだよな、その大人たちに。

私が思っている本当を子供に伝えたい。

本当のことを言ってくれる場所って本当に少ないなと最近感じる。

だから煙たがられても嫌われても

本当を届ける必要がある場所に対しては

本当を届けようと思う。

親が子供に聞かせたくない歌手になったとしても

私は子供に対して

大人のために自分を犠牲にして

自分を苦しめて我慢してお利口にならなくていいと伝えたい。

それが大人といえる年齢である私が言いたいこと。

大人だってびびってるし大人だって完璧じゃない。

そう大人の私が子供に伝えたい。

私は子供の頃に大人にずいぶん苦しめられてきたから。

その苦しんだ時の癖が大人になっても抜けるのに苦労したから。

大人の顔色を伺って生きていた時、

私に「大人の言うことなんて別に大したことない」と

言ってくれる大人はいなかった。

そう言ってくれる大人がいたら私はずいぶん楽になったと思う。

（しかし私の両親は私に対して寛容でいてくれたので

家族にはとても恵まれていると思う。

私がいっている大人というのは幼稚園と小学校低学年の頃の教師だ。）

だから大人の年齢である今、私は当時の私のような子供に対しては

本当に思っていることを伝えたいと思う。

相手がどんな肩書きだろうが偉かろうが年上だろうが。

大抵の人間の言うことなんて真に受けなくていい。

この人みたいになりたいとか、この人はすごいとか面白いとか

自分がそう感じた人の言うことに耳を傾けていればいいと思う。

どこにでも書いてありそうなことを言う大人の言うことなんてどうでもいい。

自分が「こういう自分がかっこいい、自分はこういう大人になりたい」

と思える場所に向かって生きろ、少女よ、少年よ。

私は味方だ。