1月も終わりの本日

榊の花があああああああ!!!!

他にも5個くらいふっくりした蕾がある。

 

お不動さんの考え方をリスペクトしてからというものの

マイ神棚を作って1年。

思ったより早く花を咲かせてくれた!!!

 

この花の感じはヒサカキという種類かも。

神棚の花が咲くメッセージに

「あなたの今進んでる道は正しい」というものがあるらしく

いええええ!となった。

 

そういうスピリチュアル的な楽しみ方もできるが

私の分析によると花咲かすには環境設定がとても大事と思う。

もちろんその榊自体が持ってるポテンシャルもあるけど

それに合わせて環境が良いと花を咲かせてくれるのかも。

 

私の場合、去年と違うのは

・ちゃんと毎日水を同じような時間に交換してる

・エアコンの風が天井にたまらないように低い位置設定にした

・水交換は一回だけど乾燥しやすいと思い夜に霧吹きを追加

・水換えの後で不動明王真言を5回唱えている(周囲にキモがられている)

 

これらをしたらめちゃくちゃ榊ちゃんの調子が良い。

霧吹きが一番成果が大きいような気がする。

今までの榊は日が経つとかさかさになっていったけど

今の榊ちゃんは全くかさかさにならず保湿されている。

 

手間は増えるけどこうやって元気に花を咲かせてくれると

お世話してるかいがある〜と幸せになる。

物言わぬものと一緒に暮らすのは良いなぁ。

カルマ

僕は迷路の途中で蝋燭の火を消した

暗闇の中で少し前を歩く君に伝えるんだ

僕は君と出会うために生まれてきたって

何度も出会うために生きているんだって

この世界に好きな人がいる

電車に乗れなくなって二週間ちょいたったこの日は

宮田丸の企画を行く約束をしていた。

 

電車に乗る日!だけど目的地に人がいてほしい!と思い

母に頼んで落ち合ってお茶した。

私は日本橋が好きなんだと最近知った。

おされな店でコースターが石ぽいのが良かった。

お皿も欠けた部分がヤスリにかけられてて

それだけでちょっと味に感じるものだから良いなと思った。

 

最近、自分が好きなものをとことん掘っていくだけで

良いのだとそう思うようになった。

20代の時にあった焦燥感とか不足感みたいなものが

0になった訳ではないけど、答えは自分の中にすでにあって

それをどんどん表現する以外ないなと思った。

え?そんな贅沢しちゃっていいんですか?って思うけど

それをしないで何が自分の人生だろうと感じる。

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新宿にどれくらいぶりってくらい久しぶりに行った。

宮田丸の企画めちゃくちゃ良かった。

マーブルめちゃ音が聴きやすかった。

町田さんにも会いたくて行ったのだけど

私が町田さんと共演したのって10年前くらいだったんだ。

3-4回共演していた。

 

20年くらいライブしてたけど町田さんの存在は特別で

私は町田さんの心のままの歌声と言葉が好きで

まっすぐ風でかっこつけてる人って多く存在しているけど

まっすぐ風じゃないと感じる存在は稀有。

 

沢山話したわけでもないんだけど

音を感じるだけで自分はひとりではないと感じる。

沢山話していても分かち合えない孤独がある一方で。

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宮田丸のライブも良かったし、企画自体がすごい良かったなぁ。。。

宮田丸の人柄が表れてた。

こんな心理的安全性が確保されてるイベントってあんまり感じたことがない。

みんながハッピーでピースみたいな感じだった。

それってすごい。

 

今まで私がポッドキャストで

業界にいがちなダルおぢについて話してたけど

その人がいない世界があるわ…という

希望も感じた。

 

宮田丸と町田さんと3マンやりたいなあああああ!!!!

そのために頑張ってこのしゃがみ期間を乗り越えようと思った。

好きな人達がいるから頑張れるってめちゃある。

やはり人間は社会的な生き物だな。

大切な時間をくれて宮田丸には感謝感謝だった。

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てか電車乗れた!

病院でもらった薬を飲まず持ちつつ

好きなのど飴と水をちゃんと持っていたら大丈夫だった。

 

昔の音と今の言葉が合致するとき

生活リズムをなおし始め数日。

12月中旬から崩れていたのだけど

めるちが亡くなった後の数日は

朝の6時過ぎても眠れなかったので

これはいかんと立て直し計画。

 

まず大体お前運動不足だろ!ってことで運動を再開。

大体1時間かけて、

ストレッチ→筋トレ→有酸素→体幹→ストレッチ

のコースをしている。

久しぶりなので優しい感じで。

 

23時になると問答無用で部屋の灯りを暗めにする。

寝る前にもストレッチっぽいヨガをして就寝。

 

それを数日続けてどうでしょう。

特にストレッチ効果がすごくて

ここ数ヶ月起きるたびにあった背中の痛みがない!

普段どれだけ動かしてなかったのかを痛感。

やっぱ人間も生物なので生物らしく動かないと痛んでいくのかな。

 

今まで溜まったストレス因を手放したことで

24時間365日自分がやっていたいこと、

必要だと思うことは何かをしっかり向き合って

もっと楽しまなければと思っている。

 

次にリリースする予定の曲がかなり前に書いた曲だったんだけど

今の自分と言葉の波長が合わなくなっているので

大幅に歌詞を変えた。

昔の曲に歌詞を大幅に変えるって

すごい抵抗を元々は持ってたんだけど

もうどんどん新しく良くしていくぞおおという気持ちで

囚われず柔軟にやっている。

 

一日歌詞を書いて、寝かせて、今日また書き直したら

「これは昔からあった歌詞なのでは…?」と思うくらい

新しい歌詞なのに曲とも私自身ともフィットして

自分で書いて自分で驚いた。

作品を作るって本当に面白いし好きだなあああああと感じた。

 

今とここから先が過去よりも

もっと楽しくなるのは間違いなくて、

私の音楽もより自分の願いに繋がっているものに

どんどんなっていく予感がしている。

 

今までずーーーーーーーーっと心の底にあった

「なああああああああああんかなあああああああああ」(主張が強い)

という引っ掛かりが

10年以上かけて取れて吹っ切れたので

もうどうなるかわからんけど

楽しむしかないっしょっていう気持ちでいる。

 

アウトプットするっていうのは気力体力いるからめんどいんだけど

(宮崎駿監督もいつもめんどくさいめんどくさい言ってて安心した)

手をつけると覚悟決まった分、今まで以上に面白いなぁと思えている。

 

自分で始めたことなのに、

人間ってがんじがらめになってる事も気がつかないで

それに気がついて解くのにも時間がかかったりして

でもその全てが今は愛おしいと感じている。

 

さあ明日のために寝よう。

私は広場恐怖症らしい

今年初旬に電車に乗って座ってた時に、

今まで感じたことないくらい重い貧血になって(視界が真っ白になった)

その衝撃みたいなのでそこから電車に乗りたくないなと思うようになった。

美容院も行くはずだったけど行けなくなってしまったり。

 

今まで学校や電車で貧血になる経験があっても

乗りたくないという気持ちまでいかなかった。

ちょうど健康診断の血液検査があったので

その結果は血液に異常なし。

先生と話して、試しに心療内科行ってみたらとのことで

すぐ受けられる所があり、

私自身心理学の勉強をしてたりで

心療内科行って体験してみたいけど行く用事がない…と思ってたので

ここぞとばかりに予約して行ってみた。

 

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先生にいろいろ説明すると広場恐怖症だね、と。

(はい広場恐怖症でました私のテスト範囲ですうううう!!!!と内心叫んだ。)

話していて思い当たる節が何年も前からあったことに驚いた。

 

・無印良品や本屋など品物が多い店にいると気分が悪くなるor悪くなりそうで不安

・ライブハウスでも狭くて換気が行き届いてない場所だと気分が悪くなるor悪くなりそうで不安

・疲れてる時に階段昇ってると落ちそうになるんじゃという予期不安で動けなくなる

・エスカレーターでも昇りの時に落ちるかもという予期不安で怖くなる

ざっとこれだけでも不安感が何年も前から特定の場面であったわ…。

数分もかからず終わるから大したことないと通り過ぎていた…。

 

身体的な症状としてはのぼせ、手が熱い、息苦しさ、

ふわふわだったり頭の違和感、気分の悪さ。

階段やエスカレーターは一瞬すぎて身体的な症状はない。

 

精神的にはこれもここで気がついたんだけど

そうならないための水を欠かさずいつも持ち歩いているわと。

水を持ってないと不安になるみたいなところがある。

あと飴があればより安心できる。

そういう気晴らし&体に冷たいものが入る水があってほしいみたいな気持ちが強い。

これもないと不安になってそわそわする。

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これは運動&食事や睡眠の改善だけではだめだろうなーと。

栄養不足や疲労はもちろん拍車がかかるから良くないけど、

健康的にしたところで根本的な解決にはならないんだなと。

 

私が自己推理するに、子供の頃から緊張感が強い感受性が高い可愛い子だから

緊張で特に横隔膜の筋肉が固まってることでの息苦しさ由来もありそうだなと。

日常でストレスや疲労が溜まっててもその筋肉の硬直は起きそう。

そこからの自律神経失調症的なことへ繋がる、みたいな。

最近ストレッチをちゃんとめにしてるけど(まじで体が楽)

今後は横隔膜などのストレッチや呼吸法も追加して試してみようと思う。

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私のファンの方でパニック症の方が数名いらっしゃって

知り合いの方にもいるんだけど

私はパニック症までいかないけど

特定の不安症があることを今回発見したので親近感を覚えた。

ちなみにパニック障害という名前がパニック症という名前に変わりました。

精神分裂症が統合失調症になるみたいな名前の改変はちょいちょい行われてます。

 

先生は「死へ直結するかもしれない不安が恐怖に繋がる」って言ってたけど

私は死ぬかもとかは全然なくて、

「死にゃーせんけど周りに心配されるのが嫌だな」っていう気持ちがでかい。

「面倒なことになるのが嫌だな」っていう。

電車で座って貧血になった時も、体調悪い以上に

「どうする?隣の人に言う?でも私が立ってたら

『座っていいですか?』って声かけられるけど俺すでに座ってるし

体調悪いとかこの状態で言われてもお互いどうしようもないよな…」

とかそういうこと考えてた。

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電車の貧血はめるちを亡くして

自律神経がちょっといっちゃってるぅ↑になってたのが要因なのかな…

その後まじでうざい連絡も来たから(これは結果オーライなのだけど)

色々メンタル的なストレス要因が重なったのだと思いつつ

特定の場所における不安感はずっと心の中で微妙にあったのでわかってよかった。

 

パッションでも話してる通り特定の考え方や傾向を持つ男性との

コミュニケーションに対するストレスがずーっと前からあったんだなと。

自分で自覚する以上にストレスだったんだなーと思った。

これからは私が好きだったり良いな信頼できるなと思える男性とのみ

音楽では関わっていこうと思えたので、ほんとに結果オーライ。

ここのストレスを自覚して手放せていけるのはかなーり大きいと思う。

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シ組の方や応援してくれるお客さんの方では

私がうざーって思う男性はいないので、安心してください!

結構こういうセンシティブな話って、

関係ない人が「自分のことだろうか…」と気負わせてしまうことが多々あるので

そこは違うので安心してください。

履いてますよ!

 

さて、このブログの中に2人の芸人さんのネタが入ってますが

見つけられたでしょうか。

あと普段はめちゃくちゃ元気なのでそこもご心配なく!!!!

 

保護中: 君は絶望のなかで戦士になるvol.01

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定期便パワーアップして新しく登場!

諦めた人は、諦める人を増やそうとする

 

「そんなことできるわけない」「迷惑だ」

そんなやつの言葉なんて聞く価値ない

 

暗闇の中で放つのは 眠らせてきたあなたの強さ

それがどれほどの力を持つのか あなたはまだ知らない

 

あなたが今思っている限界は

まだまだあなたにふさわしくない

 

気高き者 限界を超えていけ

 

「君は絶望のなかで戦士になる」

 

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あなたは今、どんな気分ですか?

気分は思考に影響を、思考は選択に影響を与え、その積み重ねが今の人生です。

 

人はネガティブに意識を向けやすいので

他人のマイナスな気分や言葉もまた、私たちに大きな影響を与えます。

その我慢の果てが病気としても現れます。

 

この生きづらさの連鎖を阻止する一助になりたいと思いました。

あなたの力が眠りから覚めたとき、幸せになるのはあなたひとりではないはずです。

あなたには多くの可能性があります。

 

私は、あなたの望みの味方です。

一緒により良い自分に出会いにいきましょう!!!!!

 

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欲求不満の道具として女性を見る男性の行動を分析・批判しています。

子供の頃からそういう男性と出会うことが多く

その我慢の限界に達したのでパッション道場で話してます。

欲求不満の解消のために苦しみパッション削られる女性・男性がいます。

どうかそのふざけた欲求の犠牲になる人が1人でも減りますように。

ps220「仕事に性欲を持ち込む男とは絶対に関わらないと心に決めた」

2:15~ はじめにことわり

4:00~ 村社会は境界線がない

4:50~ 求められてないアドバイスがなぜ罪なのか

8:00~ 無理な人とどこで出会うのか

12:34~ あいつらは最初ちゃんとした顔をしてやってくる

15::55~ 全員同じ振る舞いをする

ps221「女性を人ではなく欲求不満の解消先として見て

行動してきた男性は震えて寝てください」

1:15~ 境界線ばぐりやすい日本人

4:33~ 私のいう性欲とは支配・コントロール欲求でもある

6:42~ 人を見て態度を変える人の浅はかさ

9:56~ 女にお前っていう男は女からお前と言われるのは許せない

14:47~ 物言わぬ植物にリスペクトしている話

17:21~ 実際にあったダル男の小さいキモジャブの話

20:05~ 「俺がお前を変えたい」という欲求を出す気持ち悪さ

21:55~ 男としての自尊心みたいなのを回復させたいために「君はか弱い」と勝手にキャラ付けしてきて「男の俺が守る」という欲求を解消しようとする失礼な男

26:43~ 男性は他の男性が女性と2人きりの時に何をしているかを見ていないから知らない

27:28~ 私が言われたことを男女逆転して想像してみよう

28:19~ 欲求不満を解決するために女性に色々してきた男性、今からの時代に震えて寝てください

30:14~ あなたが女性に失礼なことをしたことは女性が周りに伝えてますよ

33:22~ 男女問わず、これくらいの事でと我慢してる人は本当に我慢をやめてください。

 

彼女は祈った

成田山新勝寺へ!家にあるお札の交換に行ってきた。

 

数日のでここ数年の重いものを手放した感覚があり

かなりすっきりして御護魔の祈祷ができた。

やっぱ成田山はすごく毎回迎え入れられてる気持ちになる。

神社仏閣って怖いなって感じることも少なくないんだけど

成田山にはそれがない。ホームって感じがする。

心なしかいつも以上に生き生きして楽しそうな私。

 

前に神社仏閣の相性診断やったら

成田山と相性良かったから

やっぱりいい!!!って思った。

ちな私がなんかここあんまりだなーって思ったとこは

相性が悪かった。

 

本堂でお不動さんと向かい合うと

去年初めてお札を買ったときよりも

もっと繋がってるような不思議な感覚になった。

なんだかわからないけど涙が出そうになった。

 

 

そしてこのご祈祷の時のお坊さんたちのお経?がすごくて

太鼓もやばい迫力で

でかすぎて何人か驚きのあまりのけぞってて笑った。

私も最初聴いた時はふいうちなのもあってびくううう!!!てなった。

音楽の勉強になったとこもあった。(コーラスってこういうのが組み合わさるとこんなすごい倍音がでるのか的な)

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ご祈祷が終わって、みんながそそくさと帰っているときに

ひとりだけ女性がかがんでひとり力強くお祈りしていた。

微動だにせず、すがるように祈っていた。

その場所だけ時が止まっているかのようだった。

本気の祈りを初めて見た。

 

一体彼女にどんなことがあったんだろうと思いながら

あまりに美しい姿だったからなんだかまた涙が出そうになった。

祈ってる人を見て涙を流す人ってなんかシュール。笑

もしかしたら意外に推しのコンサートのチケット当選しますように、

だったりしてとか冗談を思ったりした。

 

たまーに祈るより行動しろとか、祈ってもなんにもならんみたいな人いるけど

私は祈るってものすごい尊い行いだと思う。

動物と人間を知性で分ける結構失礼な行為ってあるけど

私は動物と人間をもし区分けするとするなら

知能という言葉ではなく祈りの行為があるかないかだと思う。

私が知らないだけかもだけど、動物で祈るという行為をする動物もいるのだろうか。

あぁでもゾウは儀式するみたいなの見たことあるし、もしかしたらあるかも…。

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人間が自分の力ではどうにもならないものに出会ったとき

それでもそれをどうにかしたいという

傲りにも似た気持ちになるとき

傲りという自意識さえ越えた願いがあるとき

どうしようもなく一心に祈るしかない

その心が私は人間の証明のように感じる。

宗教ってろくでもないことに使われたりもするし

宗教に人生を壊された(宗教というかそれを利用する人間なんだけど)

人もいるけれど

やっぱり人に心が存在する限りは

信じる対象があるというのは必要なんだなぁと感じた。

 

私も不動明王という存在&世界観に共感しまくって

すごいなーと思ってからというものの

自分の身に嫌なこととかネガティブな気持ちがわくたびに

自分の弱い心を払い落とすように

不動明王という存在を感じようとした時がかなりある。

他人に依存や執着をして自分の未熟さをごまかすよりも

目に見えない存在に自分の心の弱さを打ち明けて立ち上がる方が

よっぽど健全な行いに感じるからってのもある。

 

極夜の日々よさらば

欲望まみれの重油のように暗く重いエネルギー

呪縛霊のような執着心

私は全て払い落とす

誰の要求する手も離す

私は自分の役割に生きる

自分の求めるものを見る

何度でも飛び立つ