今年も一年お世話になりました！

今年の皆さんの道のりはいかがでしたでしょうか。

最高でしたか、まだまだでしたか、最悪でしたか。

私はまるで高速道路に乗っているような一年でした。

年明けからレコーディング。３月にレコ発企画を行い、

途中で中止となり５月に人生初のワンマンライブ！

１０月に魔界で初めてライブハウス以外の場所で歌い、

初のドキュメンタリーを公開。

アルバム制作がはじまり、１１月にメルマガを作り、

これまた人生初の弾き語りワンマンライブ＆弾き語りアルバム発売！

となり、初尽くしの一年でした。

一つ心残りなのが、シ組を今年中に出来なかったことです…

制作チームとも頭を抱えて悩み話しあったのですが、

もう少し出来ることがある！と思ったうえでの決断です。

来年は必ず発足しますのでお楽しみにしていてください！

来年の動きも少しずつですが始まっています。

来年一発目がライブハウスではなくプロレスリングで歌うとは。。

去年の私からは想像もできないことでしょう。

でもでも、想像できないことをしている事が面白いんです。

来年の私には、「去年の私が知ったらびっくりするだろうなうっしっし」

ということを沢山していてほしいです。

新しいこともそうだし、来年もバンドや弾き語りでワンマンライブしたいです！

あの時のお客さん、また来てくれるかなぁとか思ったりしながら。（心配性）

そしてこんな年の瀬にも私は変わらず作曲をしています。

いろんな事が変わっていきながらも、変えていきながらも、

大事にしたいものをもっと大事にしていけるように走り続けます。

来年も突っ走るよ！

幸せな時間が明日からの毎日の中で皆さんに訪れますように。

そして細やかな幸せもきちんと感じられる自分でいられますように。

共に生きていきましょう！

＊年末年始にCDをネット通販にてご購入、ご入金頂いたお客様、

1月5日に発送予定です。

最近の生活。

9時に起きて朝食

11時から作業。

作業が詰まったら映画や読書。

夜食前に運動。

夜食後また作業。

読書。お風呂。

26時には就寝。

作曲をしていると無性に人恋しくなり（他人と話しがしたい）

恐らく自分の中での生み出す、集中することから解き放たれたいからだと思うが

とはいえ人と話したいなと思っても結局あの作業が終わってないしな、とか

ご飯食べたいなと思ってもいきなり誘ってもあのこ忙しいかなとか

思っている間にあっという間に一日が終わっている。

今日はあまり調子がでなかった。そんな日もあるさ。

何かが足りないとしたら、それは頑張ることではなくて

力の抜き加減とか、おさえるポイントが違っていたり、客観視が足りなかったり

そういったところだろう。

年末年始はひとり作曲の時間になりそうだ。

それはそれで幸せなことかもしれない。

私は音楽の中では歌録りをしているのと同じくらい作曲をしている時間が好きだ。

悲しい漫画を見て大号泣。

癌におかされてしまう人の漫画だった。

自分が死ぬのと、好きな人が死ぬのはどちらが辛いことだろう。

私は自分が死ぬより、愛する人が死ぬのを見ている方が辛い。

だから自分が愛する人を看取りたいと思う。

そんな辛い思いは好きな人にはさせたくない。

好きな人が辛いより自分が辛い方がいい。

自殺も殺人も、災害も病気も。

今この時に命がなくなる人は沢山いるだろうし、

そのもっと多くの人間がそのなくなった命を悲しんでいる。

産まれてきた命もあるだろうし、

愛する人間と抱き合う恋人達もいるだろう。

幸せな人生とはどんな人生だろう。

我慢をしない事なんじゃないかなと思ったりする。

そりゃ人生、一つや二つ耐えなければならないことはあるけれど、

それでも誰かのせいにするような我慢をしながら生きているのは

幸せな人生に見えない。

多少ぶつかっても、傷ついても、自分の幸せだと思う道を生きることが

幸せに生きることのような気がする。

それは仕事でも、家庭でも、趣味でも、なんでもいい。

全部が全部自分の思う通りにさせたい、というのではなく

ここだけは自分らしくありたいという場所があれば幸せなことだな。

素直に生きられればどんなに良いことだろう。

うまくいかない事が多いからこそ、人は芸術に心を寄せる。

朝起きてリビングにいったら机にこれがポツンと置いてあった。

紙に「手足のつっぱり」…。

これは…ダイイングメッセージなのか…

すごい深い言葉なのかもしれない。。

遠回しに私に何かを伝えたいのだろうか。。

朝から私は悩まされた。

帰宅した母に「これは一体なんだろう」と尋ねると、

「ほら、ぱぱがね、CMであるじゃない」と言っていた。

なにがあるんだ…CMに。

ますます謎が深まった。

本日は昨日作っていた曲達のギター録りをしました！

私は中島みゆきさんの歌のギターソロみたいな

べったべたなギターソロとかが大好きなんですが、

実際にライブでギターソロを弾いたりしてる人が

顔をゆがめたりしてると（「ぷぷー！」）と心の中で笑ってたのですが、

実際私が今日ギターとってたら顔をゆがめてることに気づき

ごめんなさいしました。

やっぱり気持ち入ると顔変わるんだな。変わる人は。

私なんて全然テクニシャンなことしてないどころかコードしか弾いてないのに顔変わってた…。。

きっとめるにぷぷーって思われてたことでしょう。

明日ははりきって歌録りしつつの作曲の続きです。

このテンション感保ちたい。。

作業をしたり読書をしていると、

ついついご飯を食べてる時もやってしまったりして。

この間スパゲッティ屋さん（スパゲッティ、スパゲティ、パスタ）に行った時に

ペペロンチーノを食べながら本を読んでいる自分に気づき、

「これはいかん。食べることに集中しないと。

無意識にご飯を食べるのはいかん」と思い、本を中止して食べてても

「本が読みたい。ペペロンチーノも食べてたい。本も読みたい。。わなわな！」

と心で格闘してました。せわしない人間なのかもしれない。

ポポラマーマのペペロンチーノって、

具が全然なくて（私はペペロンチーノに具を求めていません）にんにく臭がすごくて美味しくてしかも400円と激安なので

大学の時も食べに行ってたのですが、

大学の帰りに食べに行った時にお財布を持たずにお店に入ってしまいすごい恥ずかしい思いをした記憶もあるお店です。（でも優しかった）

ご飯を食べる時にご飯に集中するのは難しいなぁ。

せっかく美味しいと思うものを食べにいってるんだから集中したい。

携帯をついいじっちゃったりね。

分散してるっていうのが良い時もあれば嫌な時もあるから律したいぜや。

ようやくSDカード入れを購入。

キーボードでの録音にSDカードを使うのでたまっちゃって

パラパラと我が家にあったのですがこれで整理できる！

昨日デパートで買ったスモークターキーが食べきれなくて

今日も車の中に持って行って食べてました。

周りからみたらすごい光景だったと思いますが

おかげで渋滞の道も私にとっては遠足のようだった！

あんなに一口一口食べるごとに「おいしいなあ！」「やっぱりおいしいなあ！」

と思いながら食べられる食べ物はなかなかありません。

大人買いしようか悩んでいます。

高タンパク低脂肪で私にはもってこいだ！あとは筋トレしなきゃな…。

明日から生活環境をより制作がしやすいように一新しようと思ってて、

その準備を今日はしてました。

ものすごい心が動いている。荒波も、さざ波も、美しい。

クリスマスイブは毎年母が職場からケーキを持って来てくれます。

豪華だあ！！！美味しくいただきました。

私は何かクリスマスっぽいものを作ろうかなと思って

サラダはお洒落な感じにサーモンと水菜のマリネを作りました。

ドレッシングを手作りにしたのですが、

まぁいろいろと材料がかかるので作った感想としては

人件費と材料代を考えると買ったほうがいいかも！です。

ご飯ものは味付きがいいので炊飯器でカレーピラフ作ろうと思ったら

炊飯器にいろいろ投入して炊飯器のスイッチを押して

もう出来上がり10分前くらいで大変なことに気づきました。

「はうううううううううううううううううう！

カレーピラフなのに！！！！！！カレー粉入れ忘れたああああああ！

カレーピラフなのにいいいいいいいいい！！！！！！！！！」

とはいえ出来上がっていない炊飯器の蓋をあけるのは

私の中では人を殺めるのと同じくらい罪深いしてはいけないことなので

ハンカチをくわえながら待ちましたさ。

そして出来上がった瞬間にカレー粉をふりかけのようにぱっぱといれ

手が見えないほどの速さでかき混ぜました。

「ふう…カレーのにおいがするからいいかぁ…」味は問題なかったです。ほっ

あとはワンタンの皮の中にトウモロコシやチーズをいれて揚げたおつまみをつくり、

デパートで買ったスモークターキーレッグ（スモーク！！）と、

ワイン（ちょっと奮発のもの！）と、ケーキを買い、

それはそれは美味しい一日になりました。

この食事をする前に「は！しまった胃薬買うんだった！」と思い

「自分の胃を苦しめてでも今日は色々食べる気だな…」と自分の欲深さを恥じました。

だって美味しいのが沢山あるんだもん！

もう私の中でクリスマス＝ごちそうみたいなイメージになってますね。

しかし私は食べるのが好きなんですが量が全然食べられないので

食べる時も好きなものが沢山あると

「これをもっと食べたいけどお腹いっぱいになったらあれが食べられなくなってしまう…」

と苦渋の選択をいつも迫られているのです。

切実な問題です。男性や、大食いな女性が羨ましい。くそう！こんなに好きなのに！！

でも食べ物で苦しい思いはしたくないのだ！美味しい思い出で終わらせたい。

ちなみにサラダ以外の私が好きな食べ物は全部写真をとる暇もなく食べちゃいまして

サラダしかとれませんでした。。

忘年会続きだったので、午前午後とゆっくり過ごしました。

夜からTSUTAYAでDVD返して、ファミレスで作詞して。

物思いに耽ることが増えたので、言葉を書いてました。

大人になると傷ついたりすることが怖いからか、

面倒だと思われたくないからか、

自分の気持ちに蓋をして人と話すことが増えるけれど、

もっと素直になれたらなと思ったりしています。

確信がもてないことに臆病になるのかな。

私はもっと知りたいです。なんでだろう。

自分でも不思議なんだけれど。なんだろう。

味付け海苔が小さい頃からすごく好きなんです。

あれって少ししか入ってないから子供心に貴重な感じがして、

食卓にでると「やったー！」ってめっちゃ思いながらもすぐなくなっちゃうから

儚さを感じていました。

食べるのが楽しみだ〜！

私は人前ではほとんど泣かないのですがひとりではかなり涙を流す方で、

何かにつけてウルウルします。

テレビの中のほんの一言や、なんてことない懐かしい空気のかおりや。

自分でもどうしてこんなに心が震えるのかわからないくらいに

昔から涙腺が弱いです。

何気なく一緒にいる人達でも、ひとりになったときに今や過去のことを思い出しては

「あの人はなんて良い人なんだ。なんてお世話になってるんだああああ！！！」

と思い出してはひとりでおんおんと泣きます。

その後その人に会うとなんてことない顔で「お疲れ様でーす！」なんて言ってるのですが。

でも最近になってひたってるだけじゃなくてちゃんと恩返しできるように

歩くのが先だなとも思うようになりました。

自分でも困るくらいに感動しいなのですが、

それが音楽になって出て来るのであれば悪いことではないかなと思いつつ、

でも自分の心に振り回されてしんどい時もあります。

結構最近心が敏感になっているので、制作するには良い時期だと思ってます。