同じ言葉を持つものを探しているのか

遠い昔に産声をあげた時から

孤独を感じるわけは

君の心の穴に僕が重なるはずだから

僕らが出会う前のカケラが痛むからだと

そう思えば痛みさえ祝福に変わるだろう

照準を絞るように

気持ちを研ぎ澄ませる

ガラスに触れるような痛みを持つ冬の寒さは

どこか気高く　それが故の痛みにも感じる

僕らが出会う前の痛みを感じきると

同じ言葉を持つものを探す道のりが

どこか懐かしく

道のりを遡っているような気がしてくる

それはどこかでカケラを落としたということなのか

母親から切り離された赤ん坊の痛みに似ているのか

春になろうとする季節を止められないように

落としたカケラはもう土に還って元に戻らない

人生はそんな虚しいものだと君は嘆くだろうか

人生はそんな虚しいものなのかと君は問うだろうか

そんな虚しいわけがないだろ

そこで結論づけていいわけがないだろ

いつも気高さには痛みが付き纏う

痛みを手放したものは楽になるが

その楽にどれほどの価値があるのだろうか

同じ言葉を持つものを探している

遠い昔に産声をあげた時から

決められたものにたどり着くために生きている

最近オーブンを使う料理にはまっている。

昨日はハンバーグを焼いた。

付け合わせにパプリカ、ジャガイモ、インゲン。

全部載せてオリーブオイルと塩だけなので簡単。

我が家のオーブンでは230度の余熱なし15分で良い感じに。

今日の朝ごはんは昨日のハンバーグの残りちょっとと野菜ちょっとを

またオーブンで。

アルミホイルでそのまま焼いて食べちゃうので見栄えはあれだが。

焼けた時の油が沸沸してるのと良い香りが漂ってくるのがたまらない。

昨日なぜオーブン焼きが良いか考えていたら

魔女の宅急便で何かの女性がいう

「私このパイ嫌いなのよね」というシーン。

あのパイが焼けるシーンって確か

かまどみたいな所から出てくるんだっけか

パイを作るシーンがあって

それがものすごい印象に残ったんだった。

そんなに何回も見た映画じゃないんだけど

あのシーンに子供心に惹かれた。

クッキーをオーブンで焼くのもワクワクする。

だんだん漂ってくる香りと

開けた時に料理の正体がちゃんと見える

あのプレゼントを開ける時みたいなワクワク感

それがあるから魅力的なのかもなと思った。

昨日はめるちが「ご飯食べたい食べさせて」がすごくて

三時間ずつくらいに起きてご飯をあげていたので

めちゃくちゃに眠い。

寝不足だとおへそまわりが鈍痛する気がする。

なので今日は省エネモードで動いている。

起き上がったのも昼ちょっと過ぎだけど

もう夕方になってしまった。

今後の曲以外の方針など紙にまとめることはできたので

今日は図書館に本を返しに行って

喫茶店でぼーとしてから帰宅してくる。（帰宅してくる？）

借りていた本はレベッカソルニットの災害ユートピア 。

普段は自分や相手の肩書き立場

利害関係など分断要素がてんこもりの社会なのに

災害が起こると人々は自分や他人を分断するものなど取っ払って

お互いに相手のために尽くす共同体ができあがるという話。

そう思う時、パラダイスへの扉は実は地獄の中にあるのでは？と

レベッカソルニットはいう。そして何を信じるかが重要だ、と。

確かに東日本大震災の時、私が乗っていた電車が止まったのだけど

隣の車両では知らない人々が自販機で買った飲み物を配りながら話し合っていた。

私はロックンロールな格好をしていたので終始孤独を感じていた。

ギターも持っていたので（「おっ、姉ちゃん歌手かい？

景気づけに一曲なんか弾いてよ」って言われたら何を弾こう・・・）と

妄想していたのだけど

そんな心配はよそに全く声をかけられなかった。

共同体が手を取り合う一方で

避難所で女性がレイプされる事件もかなり起こっていて

それなのに避難所の秩序が乱れないように黙殺されていた

という話を聞いたこともある。

そんな事は絶対にあってはならないことだ。

人には欲望に負ける弱い面と自らの良心を選択する面とがある。

その時自分はどちらを選ぶか。

握りしめていた手を緩めると

必要なものが入ってくる

だけどそれは

力が入り硬く握りしめるほど本気だったからこそ

緩めた後に入ってきたものの価値に気がつける

自分の世界だけで悪戦苦闘してた時には

自分以外の人間が必要なことに気がつけない

だけどそれは

周りが見えないほど夢中になったからこそ

自分の限界を知ることができた

そして他者へのリスペクトや受け入れることに繋がることができた

そう思えれば

遠回りな時間も

ただの無駄な時間ではなかったのかもなあと感じる。

年始の出来事をもとにして

昨日しょへすんとした話し合いがすごく濃密で明確なものになった。

それでもって今日の明け方4時に目が覚めて

めるにご飯をあげるがてら話し合ったイメージから

色んなものが湧き上がってきて結局7時近くまで覚醒していた。

そして目が覚めたら実家にいた鳥が亡くなったとの連絡。

もう長老も長老で、老衰だった。眠るように亡くなったみたい。

先月、今月と訃報が立て続けに起こるなぁ。

我が家にも長老であるめるちがいて一昨日昨日と寒くなったせいか

体調が悪そうで強制給餌していた。

「めるちももうそろそろかもなあ」と思いながら世話していると

昨日の夜から結構体調良くなっていて

すげえなこいつ。。。とちょっと思ってしまった。

10歳生きることを目標にうさぎの飼い主たちはお世話しても

かなわないこが大半なのに

我が家は今年の3月で13歳になる。

めるも亡くなる時は苦しまずに眠るように亡くなってほしいなあ

なんてことを最近考えたりする。

生きて何かと出会うとそれは別れもセットになる。

自分や相手が死んでしまったらその別れが変わることはない。

なので互いが生きているうちには大切な人には大切にしているという

アクションをとった方がいい。

別れの悲しみは辛いものだけど

自分の人生に相手が存在していて

温かい思い出がたくさんあったことを想像すると

悲しみで終わらせてはならないよねと思う。

感謝と、温かさを抱きしめたいよね。出会えたのだから。

年越し蕎麦。シンプル！

エビは揚げ物なのでちょっとやめまして

このネギは私が玉ねぎを育てたネギ！

自分で育てたやつなので一個残らず食べました。

自分で作るってモノの大切さがよくわかるなと実感しながら。

ちょっと見栄えがあれなんだけど（汁が少ないのか）

お正月はお雑煮を作った。

2022年に入ってから食欲がまして

元旦の日はなんとお餅を6個も食べた！

会った人全員にこのことを自慢している。

これもあんまりうまくとれなかったのだけど

最近の夜ご飯はめちゃくちゃシンプルに

野菜ともも肉を塩とオリーブオイルかけて

30分じっくりオーブン焼きしたもの。

今日はクミンをかけたらめちゃくちゃ美味しかった。

お腹の検査してから「スパイスは控えなきゃだめなのか・・？」と

ちょっと落胆したが

かけるくらいなら良いだろうという事で。

まぁ調子良い時は何食べても良いんですけど。

でこの脅威の長いやつ。笑

これはニンニクを使わないでいたら

冷蔵庫の中で芽が出ていたので

こんなに寒い中でも芽が出るなんてすごいなぁ、でも寒そう。

と思って外に出して育てることにしたら

ぐんぐん伸びまくってこんなことに。

そして案の定愛着がわいてしまい食べることができず

そのままぐんぐん伸びているのであります。

玉ねぎのネギはなんで食べれたかというと

ニンニクと違ってちょっと枯れ気味だったので

悲しみの切断式をやったのです。

と、そんな食などの素朴集。

1日1日のこういうささやかな出来事や

1食1食を大事にしてると

幸福度がだだあがりします。

幸せはどれだけあるかというよりも

今あるなかでいかに見つけられるかということが大きい。