今日はスタジオと喫茶店で作業。

最近こういう日多いな。

喫茶店で奥様達がお酒を飲んでいて

楽しいのかものすごい大きい声が出てて

「やっぱこの声の張り方って複式呼吸なのかなぁ」と思ってたら

店員さんに大声を注意されていて面白かった。

大人になってから人に怒られるってなかなかないからうける。

楽しいと周りが見えなくなるときってあるよねえ〜

なんて思いながら作業。

その前のスタジオでめちゃくちゃ真面目な曲歌ってて

エンディングが長くて変顔したらちょっとうけた。

真面目と不真面目を共存させるのが

私は生きてて楽しいなと感じる時だな。

真面目一辺倒だと楽しくないというか

自分が息苦しくなったりする。

先ほどの奥様達を「みんなの気持ちも考えてよね！

まったく！うるさいんだから！」と真面目に憤慨するよりも

「そういう時もあるよね〜（鼻ほじほじ）」と受け流した方が

ストレスにならない。

真面目に目の前のことに憤慨する人は

悪いことをしたことがなくて

先生や世間様の言う通りに生きている人に多い。

そういううるさいこと言う人たちの目をすり抜けて悪いことを経験すると

ルールから外れてる人のことも面白くみれたりする。

（しかし自分に余裕がない時はイライラする。）

何かでみたんだけど

エスカレーターなどで「良い子のみなさん」と呼びかけるのは

良い子は悪いことをしたことがないから

何をすると危ないかがわからないから良い子に向けて

何をすると危ないかを呼びかける。

良い子以外の人は悪いことも危ないこともわりとしてきて

体で経験してるのでわざわざ呼びかけない。

といっている人を見てなるほどと思った。

人の言う通り、何かの言う通りにしすぎると窮屈だし

その窮屈を他人にも押し付けたくなる。

でも、確実に誰かを傷つけることとか以外は

適度に悪いことをしたほうが面白いんじゃないかと思ったりする。

体で経験した方が「ここから先はやばい」みたいな

危険を察知するアンテナみたいなものが育ったりする。

0の無害な人でもなく、100の犯罪者のやばい人でもなく

その真ん中らへんを上にいったり下にいったりしながら

生きていくのがほとんどの人間なんじゃないかな。

自分を0だと思っていると自分の首を絞めかねない。

正しくもないけど、間違いすぎてもない、くらいで。

おかずじゃない本当のごはんです。

土鍋でおかゆにはまっている。

レシピが2人分で2人分だと食べきれないので

半分の1人分で単純に半分の計算でやったら

1人分だと水量が少ないみたいで半分の時間だと

うまくいかない。

今回は半分よりも少ない分数でやったけど

途中であふれたっぽくて水が少なくなっていた。

水を足して対応したけど

次はあふれないように蓋をとってやろうかな。

などと1人分を作るのに試行錯誤をしている。

目を離さなければいいだけなんだけど

何十分と見ているのがめんどくさいので

やりっぱなしで完璧にいくものを探し求めている。

私は基本はレシピ通りに作る女なので

こうして試行錯誤してやるのは珍しいのだけど

料理好きの人ってこうやって

自分にぴったりくるレシピに作り直しているのだろうな。

私は料理するのも好きなの以上に

美味しいものが食べたいので試行錯誤はあまりしないたち。

うまいといった人の言う通りに作りゃうまいっていう感じでいる。

そしてこの間作ったのが栗ご飯。

想像以上に栗の皮むくのが大変だった！

あまりきれないナイフを使ったので次の日から

手が痛みに襲われてしんどかった。

数日たった今もまだ痛い。

栗ご飯が好きで実家にいた時は毎年母に栗ご飯を

おねだりしてつくってもらっていたので

自分で作ってみて大変さを痛感した。

そして出来上がった栗ご飯は

大変だった分もあいまって美味しかった。

というごはんもごはんな文章。

当分はおかゆでいく日が増えそう。

今日はお誕生日のお祝い第二弾。

一週間でふたりの誕生日をお祝いするなんて・・

幸せなことだ！！！！！

自分にお金を使うのも幸せだけど

いつもお世話になってる人にお金を使うのは

また別の幸せがあるなぁと感じるこの頃。

自分の作品や活動から頂いたお金を

自分が好きな人たちに使っていく（自分も）

そうしてお金が循環していくって

なんてハッピーなことだろうと思った。

いろんなものに感謝の気持ちが溢れた。

昔からなんとなく思っていたけど最近改めて思ったこと。

私の精神年齢って保育園〜小学校低学年の部分が強くあるなってこと。

人から言われたことで二つ印象に残ってる言葉があって。

ひとつは「普通大人が言ったら綺麗事になりそうなことも

シギが歌うと本当にそう思ってそうだなって感じるから受け入れられるし響く」

と言われたことがあり。

私はその時に「え！だって本当にそう思ってるもん！！！！！」となった。

子供の頃から思っていることは33歳の今でも同じように思っている。

もうひとつは歌詞解説でも話したのだけど

「シギって失恋の曲ほとんどないよね？」と言われたことがあって。

その理由が、シクシクした悲しい気持ちに歌っててなりたくないからっていう。

でもシギって歌シリアスだよね？って思われると思うけど

私の歌って大体フラストレーションと感動のどっちかしかないから

すごく単純な怒り！超愛してる！みたいな気持ちがエネルギーになっている。

シクシクしてたら、そんなことよりもっと楽しい事しよーぜ！みたいな

自分が勝る。

そしてここ数日で本当に心から自分について感じたのは

保育園にいる子供とまんま同じだなってこと。

制作するとかの自分がのめりこめることをマッハでやりまくって

眠るのも惜しいから

「えー寝ないでずっとやりたいー！」みたいな気持ちになり

でも眠らないと翌日の制作に響くので（そこは学んだ）

しょうがなく寝るんだけど、寝たら寝たで

一回寝ると次は満足いくまで起きたくないから

10時間くらいは寝ることになる。子供やん！

気を許した人には大体私はうんこちんちんをよく言う。

世間でいうところの「もう何歳なんだから」みたいな概念が

本当に欠けているというよりもはなから気にしていない。

もう何歳もなにも私はいつまでも私だからという感じ。

でも知らない人だとめんどくさい事言われるとめんどうなので

うんこちんちんは発動しないけど。

面白いとか通じるなって人にだけ言う。言いたくなる。

むずむずしてくる。笑

年とともに変わっていることっていえば

自分をコントロールする事はだいぶ学べてるようになってる。

暴走機関車みたいなところがあるので

いなしつつも好きに遊ばせる時は遊ばせるみたいな。

でも数日楽しいが暴走したり体壊したりしたけど。

ま、そんな時もあるよねーって感覚でいつつ

脳みその片方では「もうちょっとケアを実験的にしてみようかな」なんて

ことも考えたり。

メジャーやその後数年間、葛藤していた時というのは

この子供暴走機関車な強烈にエネルギーを持ってる自分というのを

持て余すような感じがしたり

振り回される存在だと認識してる自分がいたりしたのだけど

昨日書いた歌詞に感動して

その歌詞が馬鹿みたいに素直でがむしゃらにまっすぐに未来を信じて

突き進んでるような歌詞で。

私ってこの馬鹿みたいなまっすぐさが魅力かもしれないし

それがらしさかもなってしみじみと歌詞を眺めて実感した。

もっと馬鹿でいようって。

馬鹿ってどういうことかっていうと

自分が信じていることを信じてやるっていうことだと思っている。

この自分は困ったな、と思う自分こそが必要な自分だった。

というのは皮肉というか面白い事実だけど

そのことに気づけたというか

そこを活かして生きていこうと心から納得ができたことが嬉しい前進だった。