「大胆に生きる」と聞くと

どんなイメージが湧くだろうか。

リスクを恐れずに大きなことに挑戦をしたり

周りの反対を押し切ってやりたいことをやったり

そんなイメージが湧いたりするだろうか。

 

最近この「大胆に生きる」という意味合いが

私の中でひとつ見つかったような感覚がした。

 

それは、こうだ。

大胆に生きるというのは、色合いを明確にすることなのではないか？

という感覚がした。

 

もう少し詳しく書くとこうなる。

ひとつはこうだ。

自分の資質、性格の癖。望む世界観、人間関係。自分の生活環境。

自分にとってのそれらひとつひとつを明確にすることではないだろうか。

そしてもうひとつはこう。

それら明確にしたものを元にめりはりのついた生活をする事ではないだろうか。

 

これは私の中の私にとっての発見として聞いてもらえたら嬉しい。

例えば、動画を見ながら書き物をして飲み物をのむ。

これは一体何をメインに行なっている行動なのか、少し色合いが曖昧だ。

料理をしながらラジオを聴く。それはとても気分の良い行動だ。

けれど一歩引くと、ただ料理に集中するという観点において見ると

集中が分散されて「料理をしているのか、ラジオを聴いているのか」が

曖昧になっている感じがする。

 

ひどくなると、洋服を着替えるのにも何か動画を流さないと気が済まなくなったり

信号を待っている時間でさえも惜しむように携帯を見たり。

自分のしている行動がどんどん色々なもので重なって曖昧な色合いになっている

そんな感覚に襲われる時がある。

 

掃除に集中する、料理に集中する、作業に集中する。

これらは瞑想をしているのに近い気がしている。

ただひとつの行為に没頭するのはどこか仏教の修行的なものを感じる。

仏教では食べている時は一言も口を聞いてはいけない。

ただ味に集中する。

いろんな楽しみが多い現代では魅惑が多すぎて

色々な情報で自分の周りに渦を巻いている気がする時がある。

 

私は特に一度にいろんなことをしたい人間なので

ひとつのことに集中するのが難しい。

作曲で過集中している時でさえ何かが流れていたりする。

寝ている時に夢を見ていることさえ、睡眠に集中していないような気がしてくる。

ここまでくると神経質な域に入るのだけれど。

 

大胆に生きるというのは

今という時間をひとつの自分が選択したものに集中して行動をしきる

という事でもあるのではないか、と思うに至った。

リスクを恐れずとかそういうたいそれたこと以外でも

自分の決めたこと、やること、に集中して投げ打つ。

そしてその時間を明確にする。

 

今はご飯を食べきった、掃除をしきった、洗濯をしきった、

他の一切を排除して、それに集中してやりきった。

そういう行動をひとつひとつ積み重ねていったら

一体どんな毎日になるのだろうか。

このブログを書いている時でさえ動画を流しているので

私にはとても大きな壁に感じるのだけれど

そういう生活に対して憧れがある。

 

私が電話に出たくないのも

好きな人以外に会いたくないのも

それはそれで、自分の決めた行為に邪魔をいれないという

明確な行動ではある。

そういう事をし始めただけでも新しい一歩ではあるけれど

生活ははて、これでいいのだろうか、という疑問が

わかないでもない。

めりはりのある生活、行動、思考の切り替え。

それが今の私にとっては憧れに見えている。

 

そしてそういう生き方をしている人は

大胆に自分の時間を生きている人のように見えるのだ。

それは必要なもの以外の一切をその時に排除しているからだと思う。

その豪快な選択を自分ですること、その意思の元に自分を生かすこと

それが今の私には眩しく感じる。
 
 
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youtubeを見たり公開したりしていると

毎回更新して楽しませてくれる人に対して

頑張ってー！という気持ちやありがとうー！

という気持ちがわいてくる。

 

テレビ局と違って大きな広告費などもない人にとっては

いつそのチャンネルが終わってもおかしくない。

いつも楽しませてもらっているチャンネル。

応援の声が大きな励みになったりする。

 

私も感謝の言葉を言われるととても嬉しくありがたい気持ちになる。

そう思ったので、シギとは別で個人のアカウントを作った。

そしていつも見ているyoutubeの番組に

どんどんいいねを押していくことにした。

陰ながらのささやかな行為だなぁと思うけれど

それでもささやかな感謝が届いてほしいなと思う。

まだコメントなど書いたりはしていないけれど

この先コメントも書いてみようかなぁなんて思ったりしている。

 

発信者側でしかない人間なんていないと思っていて

どんな人間も誰かしらの考えや言葉を受信している。

コメントを書くなど、今までしてなかった

受信者としての経験もやってみたら楽しそうだなぁと思った。

 

ついこの間、ツイッターで物書きをしている人が

名前のわからない人から批判を受けてとてもショックを受けて

落ち込んでいるのを見た。

言葉を発するというのは本当に簡単なことだけれど

その言葉でその人に一生消えない傷をつけてしまう可能性もある。

人は完璧じゃないから自分に不満がたまっていたりすると

誰かに意地悪をしたくなったり

マウントをとりたくなったりもするものだけど

したくなったとしても、なるべくその手前で

「その自分で本当にいいのか」と自分に問いかけて止められる自分でありたい。

 

評価を下すのは本当に簡単なことだ。

人間は比較する生き物だから評価をするのは自然な行為だ。

けれどそれを口に出すかどうかは、人によってわかれる行為だ。

見えない人の苦労や時間は

想像しようとしない人間にはわからないものだ。

いろんな人間がいるから、傷ついたり傷つけてしまうこともあるけれど

なるべく発信者として、また受信者として

何かを発信する人にはポジティブな言葉をかけ続けたいと思い

わざわざ「褒めるためだけの」アカウントを作った。

 

いろんな場面で与えるという部分に注目して行動したい。

どれだけ私は他者に与えられているだろうか。

大層なものではなくても

今の自分の身の丈にあったものでいい。

普段何気ない場面で人に言葉のプレゼントを渡すこともできる。

ありがとう。良かったよ。素晴らしいです。

人の挑戦や続ける行為にささやかな言葉と行為で花束を渡していきたい。

友人が「最近、性の話に気持ち悪さを感じてきて・・」という話をしていた。

ついその前にそれとは別の友人が

「自分の性に嫌悪感を感じる時がある」という話を聞いていたので

しかもどちらも男性の話だったので、

同じようなタイミングな事に驚いたけれど

話の内容自体にはさほど驚かなかった。

 

人間は近くにいる人の影響を受けるものだから

自分がありたいと思える人間だったり、

自分が無理せずにいられる人と付き合っていくのがいいと思っている。

恋人、仲間、友人、知人。

どういう人といたいのか、家族以外は自分で選べるものだ。

なので私の周りにそういう話をする男性がいるという事には

なんの違和感も覚えなかった。

 

セクシュアルな問題について、

マチズモ（「男たるもの」みたいな男性性を全面にだしているもの）に対する苦手意識を持つ男性は最近多くいる。

おそらくこれは昔から苦手意識を持っていたけれど

あまりにもマジョリティの声が大きすぎて声をあげられなかったのだと思う。

 

私の周りにはまず「男たるもの」的な意識を持つ男性はひとりもいない。

「男と女の友情なんてありえない」という男性もいない。

男という性、女という性を出すことに対して嫌気を感じている人の方が多い。

それは私がそういう人とだけ関わるように選んでいるから。

性的な目で女性を消費する男性とは関わらないようにしている結果だ。

 

こういう事を話題にすると

「若者の性離れ」とみる人もいるかもしれないけれど

そうは感じない。

むしろ素直に自分を出せる時代になってきてる気がする。

「恋愛感情を持つことが普通」「異性に興味を持つのは普通のこと」という

押し付けにも感じるほど「人間も動物なので普通でしょ」とされてきたことの影で

そう思わない人達の存在が「普通じゃない」

「またまたそんなこと言って本当は興味あるんでしょ〜」

「無理して」と言われたり茶化されたりすることが面倒で

黙っていた存在たちがようやく表に出てきたな、と感じる。

 

「異性は異性に興味があるのが普通」という定義が私はめんどくさく感じる。

自分が好きだなっと感じる人にしか興味がないから

しかも好きなら男性や女性などは関係なく人として興味をもつし尊敬もする。

自分が好きじゃない人から異性の目で見られることには嫌悪感を覚えるし

（見ているだけならまだしもそれを言葉にする人はめちゃくちゃ勘弁）

そういう風に接してくる人とは距離をとる。

そういう人は自然と離れていったりもする。

まさに住む世界が違うから、お互い離れていくのだろう。

 

同性である女性でも

お互いの恋愛の話をするのは好きだけど

男性の事を性的に見てばかりいる人（特に収入や顔がどうとかの外面な話ばかりする人）とは話が合わないなと感じる。

異性である男性でも、女性を性的に見ないで

ただひとりの人間として見てくる人とは話が合うし、

そういう人とはどれだけ付き合いが長くてもふたりになっても

異性的な関係性には発展しない。

 

昔、男友達と飲んで終電を逃してふたりで始発まで待っていたことがある。

その時もお互いの好きなことの話とか音楽の話をするだけで終わった。

それがお互いにとって自然なことだから。

男友達の中には、片思いの女性と二人で寝る機会ができても

手を出さないで普通にただ寝て終わった友達もいたりする。

異性同士でいても性に発展しない事ってざらにある。

それは私自身がそういう人が信用できたり人として好きだという傾向があるため

人間関係をそういう人だけで固めている結果というのがある。

無理に自分に合わない人を近くにおいてストレスをためたくないから。

自分に合わない人といるとお互いに自分の意見の押し付け合いに発展する。

それはとても無駄な時間だと感じる。

人間だから考え方や好きなものが違うのは当たり前で

だからこそ押し付けあって一緒にいるよりも

好きなものが同じ人同士でいる方が穏やかだ。

私の中の人生の重要度の中に「自分の考え方を押し付け合うこと」というのは

重要度がかなり低い。

「自分を生きていくために、自分のやりたいことをやっていくために

そのコンディションが乱れない人といる」ことの方が重要度が高い。

 

たまーに「男女の友情はありえない」という人がいるけれど

言っている本人が異性を性の対象として見たり消費する気持ちが強いから

なのではないかなと思う。

自分がそうだから周りもそうだろう、と感じるのではないかな。

「自分がそうなので周りが違うと信じることができない」ということもできる。

 

異性を性として消費しようとしない人からしたら

異性同性というレンズではなく「ただのひとりの人間」として相手を見ているから

相手もそうだろう（自分と同じような人間もいるだろう）＝「友情はあり得る」と感じるのだろう。

 

かといって異性を性の対象としてみない人たちが

恋愛もせず一生ひとりでいるかというとそんな事はない。

パートナーがいる人は多い。

私の周りの異性を性として消費しない人たちに特徴的なのが

パートナーの悪口を言わないことだ。

相談話になることはあったとしても

昔よくあったような自分のパートナーを悪くいう人とか

俺嫁とうまくいってないんだよね、的な人は周りに存在しない。

 

街を歩いているといろんな人とすれ違うように

もちろん「俺嫁とうまくいってないんだよね」的な人や

性的な目で人を消費する人と話をする場面もある。

けれどその人とはすれ違う選択をするので

そこから友達や仲間に発展することはない。

一緒にいてもお互いにきっと居心地が悪くなると思う。

 

若い男性の精神年齢が大人になっていってるのだろうなとも感じる。

自分の嫁さんを褒めるのはかっこわるいとか恥ずかしいという文化が薄れ

むしろ自分の選んだパートナーを悪くいうことないでしょ、という

恥ずかしがったり強がらないで

自然体でいることを選ぶ男性が増えている印象がある。

ていうか普通に考えたら、自分のパートナーを悪くいうというのは

「そういう人といることを選んだ自分は見る目がない」

「私はパートナーを悪いと言ってるのにも関わらず

その人間となあなあで一緒にいるような人間です」

といっているのと同じことなのである。

もちろん、これは「冗談」として今までは通用してきたこと、というのもわかっている。

その上であえて意地の悪い言い方をした。

誰かを悪く言うこと（しかも自分の選んだ大事なパートナー）が人間関係を円滑にする冗談だなんて、なんかおかしいなと思うからだ。

おかしいというか、ださい。

 

そう思うようになってからというものの

私の身の周りの結婚している人の中には「結婚て大変でー」とか「つらいー」と

口にする人が多くて魅力を感じられなかったのだけど

最近ではその逆で「美味しいレストランを見つけたので旦那さんと行きたい」という人や

「彼に料理を作ってもらっておかわりした」なんていうほのぼのする事を

口にするのを目にする機会が増えてきた。

これって私が感じていることが変わったというのもあるのかなあ。

 

とはいえこれらの話は私の周囲にいる男性の話なので

世の中がそうなのか、といわれるとそこはわからない。

きっとマチズモを賞賛する世界もあるだろう。

その世界が好きな人はその世界で存在しているのがいいと思う。

大事なのは、「自分がどの世界観の中にいたいか」という事を自分の中で明確にし

そういう世界に近づくように取捨選択をすることだ。

 

 

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開幕したのか

自分が納得する所までいかなければならない

それが自分のためにしてやれることだ

「ねばならない」 「〜べきだ」

そんな堅苦しい言葉を排除する事は簡単だ

「いかなければならない」 「いくべきだ」

1度の人生なら 気張る時は気張れ

それもまた遊びだな

自分の望む方へ自分を連れていくんだ

自分の心が浮き立つ人が何人もいる

その人達と私は別々の道ながら

私は彼ら彼女らの背中を見つめる

遠くにいるんだ まだまだ

眩しいほどに 自分の道を行く人

色んな出来事がノイズとなり

心に届かなくなる

それは良い兆候

準備が揃ったか

自分のしょぼさや弱さや怠惰と向き合いながら

私は私の道を確かに歩かなければと

心が静かに燃える

憧れが待つ場所へ

おはなし動画をアップしました。

今回は自分の味方になるということについておはなし。

曲は私の歌で「普通のひとが普通にできることが普通にできない」

という歌をうたいました。

 

8月の手紙の曲が想像がつかなかったという事の訳が

自分の中でわかってきたような気がする。

4月あたりから意識して新しく始めたこと

その経験を積んでいった夏前。

多分そこからまた次の段階に自分が行こうとしている

そんな予感を昨日の夜に感じた。

すかさずスマホのメモに浮かんだ言葉を沢山書いた。

これは歌詞とかではない。

浮かんできた自分がどうありたいかとか

どこに進みたいかとか忘れてたこととか

そういう出てきたことを掴んでそのままメモに書く行為。

1時くらいから3時くらいまで熱心に掴んでは書く行為をして

すっきりして眠りについた。

 

ここ最近立て続けに本が登場する夢を見る。

今日見た夢はなんだかすごく素敵な夢だった。

あまり豪華じゃない、けど優しい宿屋のおじさんと

そこに泊まった私。

音量調整できない音楽を流しながら宿に入って

音楽を消そうとすると

「そのまま流していていいですよ」とおじさん。

案内され部屋に入って、何か理由は忘れたけど

おじさんと一緒にロビーのような場所に戻ると

置いてあった本が新品になって別のものになっている。

おじさんと驚いて、近くにあった階段をあがる

すると次の部屋に飾ってある本も新しく別のものになっている。

階段をあがってもあがっても

新しい本が飾ってあって

おじさんと「こんなことってあるんですね」って

喜びあった。そんなファンタジーな夢を見た。

 

数日の自分の中にうにょうにょと新しく芽生えだしていたもの。

蛹の中の状態みたいに。

そういう時は表立ってこういう所に言葉を書かなくなる。

その段階にはない状態に自分がある。

新しい誕生を待っているかのような。

けれどそれは確かに自分からつかみ出さなければ

わからないままで終わらせてしまうこと。

私の中にはそういうものが存在している。

話さないだけで、きっと誰の中にも存在しているのかもしれない。