あなたの物語の中に私を見た

私の覚悟の中にあなたの情熱が燃える

あなたの美しさが私の中を侵食して

それは私の思想の一部になる

あなたが死んでも残り続けると

あなたの信念の前に跪いて誓う

臆病な私のままで

あの扉を開ける

私は結構人間が好きだから

近づいてくる人とか前向きな人には積極的に関わっていた。

相手の職種も年齢も実績も別に気にしない。

巡り巡る縁もあるから

誰と付き合うかあんまり自分で決めきらない方が面白いとも思ってた。

 

でもそれはもう大部分やめようと思う。

ここ数年でかなり色んな人間関係の変化があった。

でもそれらのほとんどが始まりがなぁなぁな感じというか

誘われて乗っかっただけとか、なんとなくの付き合いみたいな

そういう根っこが弱い木みたいな付き合いだったように思う。

 

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あなたのためにと近づいてきながら

土の時代的な上下関係を自然とつけようとしてくる人とか

寂しいとか暇つぶしとか下心を持って連絡をしてくる人とか

そういうのって全然いらないなって思った。

てかふざけんなって感じじゃねって思った。

こいつら全員舐めくさってんなって。

でも当人達はその失礼さに気づいてもいないんだろうなって。

 

今までふざけんなって思わなかったのは

私が自分をまだ大切にできてなかったからなのかもしれないし

私も暇つぶしのように時間を使っていたからなのかもしれない。

 

類は友を呼ぶが現実で起こるのは

自分の色が良くも悪くもはっきり出せている場合。

自分をはっきり出さないでなんでもなんとなくウェルカムにしてると

暇な人とか持て余した人とか利用しようとする人も混ざってくる。

そういう人と関わっては関係を消してみたいなやりとり自体が不毛。

 

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初めから明確に人付き合いをどうするかみたいな信念と

境界線をつけられてる人も世の中にはいると思うけど

私のような子供の頃から大人びてて人のケアしがちな人、

共依存に陥りやすい人はそういうのが結構苦手なのだと思う。

そこらを含めた話は以下のパッションでも話している↓

 

私がこういう失礼な奴らと付き合うの不毛だなって思えたことのひとつに、

この人好きだな、大切にしたいな、良いな、

そう思える人達の出会いがあったから。

 

大切に思える人と関わっていると、

大切にしたいから傷つけるようなことはしたくないなとか、

大切にしたいから利用されてるんじゃないかとか心配させないように

誠実に関わりたいなとか、

利害抜きの丁寧な付き合いをいちいち心がけるようになった。

大切な宝を壊さないようにしたい、みたいな気持ち。

 

自分にできることはなんでもしたいし、

昔私が大人達に言われていた「俺を利用して大きくなれ」っていう

そういう言葉の真意がわかった気がするし、

たとえ自分が手渡したことが

断られたり途中で上手くいかなくなっても

利用されたとか裏切られたなんて気持ちにはならないだろうなってわかる。

だってそうしたいと思ったのは私の意思だから。

 

その意思の責任は最後まで自分にあるから、

相手を悪者にさせるのはおかしい。

私は自分の大切な世界には自分の大切な人達だけをいれよう。

そうはっきりとわざわざ言語化して決めることが私には必要だった。

あのマネージャーさんくらいの明瞭さが。

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Part3に続く

風の時代とはなんじゃい！のパッション回で話しました。

この先は「自分はどうありたいのか」「自分は誰といたいのか」

この2つの軸を大切に明確にしていくことが重要ですよ！と。

これはどちらも”あなた”がどうしたいのかを一番に考えるべき時が

今から先の時代めちゃくちゃ必要ですよという事なのであります。

 

星の観点からこの先の時代はより自由で多様性溢れる時代へなっていく

金や名誉や地位よりも精神性に重きがおかれ、

ピラミッドではなく自立した横つながりが大切にされる価値観の時代へ。

”今までがよかった””昔はよかった”という執着心や保守的な気持ちは

どんどん引き剥がされるような出来事も起きてくるかもしれません。

 

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「誰といたいか」

 

事務所に所属していた時に、

ある1人が私のマネージャーとしてついた。

その人はめちゃきめ細やかに私のケアをしてくれた。

何を着るかから、

ライブ前に良い香りがするアロマを

その時々の気持ちにあわせて吹き付けてくれたり

今までスタッフの方やマネージャーの方何人かついてくれた事あるけど

こんなに細かく見てくれる人っていないなと思った。

 

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けれど、その後に私のスタッフについてくれた方から聞いた話だと

そのマネージャーはめちゃくちゃ色んな人から嫌われているらしい。

細かい理由は忘れたけど、

傲慢だとか偉そうだとかそういう理由だった気がする。

 

確かに私が事務所の女優さんと一緒にいた時に、

その女優さんが席を外すと

そのマネージャさんが私に

「あの子は顔のここの骨のパーツが長いから顔がでかい。

それに比べてシギはそのパーツが短いから顔が小さくて良い」

みたいな話をしてきたのを覚えている。

私はどちらかを落としてどちらかをあげるやり方って好きじゃないから

「なんでそんなことわざわざ私に言うんかな」と思った。

 

話は戻して、そのスタッフの方の話を聞いた時に

私は「え！あのマネージャーさん私めっちゃ好きだったよ。

すごい私のこと見てくれてきめ細かいケアもしてくれた！！！」

と話すと、スタッフさんが

「それはあなたのことを認めていたからだね。

あなたに才能があるって感じてたからだよ」

と返した。

 

なるほど！

自分が認めた人には細かくケアし尽くすけれど、

自分が認めてない人にはどうでもいい扱いをする。

だから顔のパーツでどうでもいいと思う人を貶したり

そういう事をするからみんなから嫌われてたのか！

 

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今の私はこのマネージャーさんからすごく学ぶものがある。

だから思い出した。

誰と付き合いたいかという問いかけに

このマネージャーさんは即答できるだろう。

「私は私が認めた人だけ大切にする」と。

それは一見冷たく感じるし、

私は認めてない人をわざわざとぼす事はしなくていいんじゃねえかと思うけど

でも私に大切なのはこれくらいの明瞭さだったのかもしれないと最近思う。

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part2へ続く

 

輝きを信じているミュージシャンに出会うと嬉しいなあ

ジョーカーを見に行った！

だらだら書いていく。

見る前からネット記事とかで不評だったりを見てたので

どんなもんかとドキドキしながら見に行ったが

私は自分の心情とマッチできたのか1の時よりも楽しめた。

（1の時はジョーカー内容と自分のその時の心情があまり合っていなかった）

 

各場面で絵画のように感じる綺麗な場面や

1に引き続きのチェロの凄み

華やかなエンターテイメント的豪華な音楽の終わりが

不協和音と共に混じって不穏さを持ちながら本編へ戻っていく。

そういう演出も良かった。

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以下からネタバレになる。

 

まず見終わった時に

「悲劇は喜劇というけれどそれは本当なのだろうか」と漠然と思った。

所詮、喜劇と捉えることができて

笑いものにできるのは当事者ではないからなのではないかとか。

観客でいられる時だけ、高みの見物ができる時だけ。

 

あとこれは1からそうなのだけど

悲しいくらい誰も本当のアーサーを見ていないんだなぁと終始感じた。

誰も自分を見ないし感じようともしてくれないってどういう感覚になるんだろう。

そういう疑問を持つこと自体が

私が環境として恵まれてきたことの証左だ。

 

唯一ジョーカーではなくアーサーの本質を見てくれていたのは

ゲイリーくらいだったんじゃないかな。

ゲイリーの「君だけは僕に優しかった」という台詞を

あの場にいた人のどれくらいの人がちゃんと聞いたんだろう。

 

 

証言台で話されたアーサーの母親についての話は本当に胸糞悪くなった。

と同時にその母親がどんな親に育てられたかも想像がつく。

結局こういうのは連鎖した負のループで

それを負のループに巻き込まれないで済んだであろう

高級職のような立派そうだけれど

心の機微に欠けてそうに見える人たちが（これは私の偏見）

爆破して一瞬で吹っ飛ぶさまというのは

起承転結の転をずいぶん力技でねじ曲げたなと驚きつつ

その場面でどこかそういう人を見下して

清々しい気持ちになってしまう自分の感情の暗がりのようなものもあった。

 

それでどんな金持ちだろうが良い職業で偉そうにしてようが

負の存在とされた人たちによる爆発によって

高見の人間たちも巻き込まれていくというのも

人間の世界って感じがすごくする。

結局良い環境に育って人を見下して嘲笑ってるような人間も

巻き込まれて運命を共にしてしまうというところが。

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ビートたけしがファンが一番怖い

みたいなことを言ってたのをいつか見たけど

この物語を見てもそう感じた。

勝手にジョーカーを自分たちの都合の良いように神格化して

期待に添わない行動をすると

裏切られたかのような振る舞いをする身勝手な人たち。

自分の行動の正当化のために他人を使いたいだけの人たち。

アーサーは元々リーダーシップがある訳でもないし

信念を持って人を殺めたわけでもないから

結局自分自身の身の丈に合わないような仮面をつける事になる一方で

本当は誰よりも純真で優しいはずのアーサーの対比のような矛盾したものが

大雨の中ひとり泣いてるのか

笑ってるのかわからないような場面に入ってるようで

アーサーの心情が感じられて辛い。

 

誰もアーサーを見ていないし、

アーサー自身も幼少期から背負わされた役割をこなすことで

自分がどんな人間なのかもわからなくなる。

それを親身に話し合い分かり合える感受性を持つ人もいなかった。

 

唯一自分を理解してくれると思ったはずのリー（レディーガガ）も

やはり自分ではなく仮面としての存在であるジョーカーを

見ているというのも辛い。

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映画のエンドロールで

ジョーカーに憧れ近づき

アーサーに冷め離れていったリーが

ザッツライフを華やかに歌い上げる曲が流れ

その後にアーサーがつたないアコギ一本の音で

ラブソングを歌うという対比も切なかった。

 

なんか、アーサーの心の底にある純真な願いと裏腹に

自分の本質を見もしない人達に良いように

利用されるばっかりのどうしようもなさが辛かった。

 

アーサーが最後にザッツライフを歌って

「いろんなことがあるけれど

それでも僕は諦めることができない」

アーサーが刺された後にその曲をアーサーが歌って流れるのも

またエンタメとしては皮肉になってよかったけれど

そうはせずにアーサーの中にある純真さを

一番ラストに歌に乗せ持ってきたことの

監督の誠実さみたいなものを私は感じた。

 

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まぁ、確かにめちゃくちゃ俯瞰してみれば

環境に恵まれなかった哀れな犯罪者が

獄中で恋愛をするも有罪になり恋人にも振られる

というどうしようもなさを喜劇としてギャグ的に思えることもあるけど

やっぱりそれは当事者ではない立場だから笑ってられるのであって…

と思ったけれど、文字通り、悲劇というのは「悲しい”劇”」なのであるから

人生ではなくそういう劇だと思えばそれは笑えるのかもしれない。

けれど人生はやっぱり劇のようではあるが劇ではなくて、

劇のようなものだと捉えて生きることを私もするけど

人生は命がかかっていることだから、

だからアーサーという劇なら喜劇にもなるかもしれないけど

そういう人間が現実にも存在していると思うと

それを劇として喜劇だよねえと言って「夕飯じゃぁ何にする？」みたいに

一時間後にはもうそんな事も忘れて

普通の生活に戻れてしまうということが

そういうことが私はなんとも心に引っ掛かりを感じてしまう。

 

かといって私も四六時中そういう事を考えてるわけじゃないんだけど。

そう思うと自分も結局は仕事の時だけ粛々と対応するような

弁護人や検察官のような人間と何も変わらない部分があるのかもなと思う。

そういったものを段々突きつけられているような気がしてくる。

などといったりきたり、考えを巡らせていた。

それでもそこで虚無で終わらせるのはエネルギーに欠けている。

信じたいという輝きをどん底でも否定したくない。

 

救いとは一体なんだろうね。