会場 とらんぽりん
住所：東京都中野区大和町1-65-4 増田ビル201
開場17:00 開演18:00
料金 投げ銭制＋1ドリンク代
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明日はライブです！
あまね誕生を祝いに歌ってきます。
私の出演時間はトップで18時からなので早めにお越し下さい！
少し演奏時間延びました！
私のライブが終わった後も最後に
とらんぽぽとして演奏しますので
お時間ある方は最後までまったりお楽しみください。
今回は投げ銭制ライブになります。
ライブ終了後（イベント終了後？）に箱がまわされて
その中にお金をいれる制度だそうです。
そのためチケット代はないので
当日は受付で名前等は言わずにそのままご入場下さい。
1ドリンクは必ずご注文下さい。
明日は私は電車で行ってお酒飲むので
乾杯しましょう♪
家族、友達、仲間、知人、他人
一緒に誰かと話をする場面において
自分がその場をどういう空気感にしたいか
自分がその場にいる相手に何を出来るか
自分はどんな場にいたいか。
それを自分で作っていけることがある。
環境を偶然に任せるんじゃなくて
自分の意思で作っていけるってことにフォーカスを当ててみる。
そんな話。
あなたはどんな場所を作りたい？
目の前にいる人に何を手渡したい？
また、手渡せるだろうか。
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あまねみかと3人で話してたとき
2人は好きなアイドルがいることとか
好きなキャラクターがいることとかがあって
「そういう好きが合う人がいるのって良いなぁ」って言ったら
「シギは何が好きなのさ？」って話になって
「うーんサボテンとか〜アイドルだとBTSとか？」とか言いながらも
なんかそういう合うじゃないんだよなあって同時に思った。
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少し前から自分が大事にしてる価値観が合う友達が欲しいなと思うようになって
同じくらいのタイミングで
尊敬してる人がネット上で「旅友＆私と議論できる人募集」をしていて
そうだよね、欲しいっていうのは
どんどん自分から手を挙げて伝えていくものだよねって思った。
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昔から、誰といても自分がちょっと浮いてるというか
常にどこかセーブしながら話さないと
相手が気が引けてる感じがしたり噛み合わなさを感じたり
結構もどかしい気持ちになることが多かったんだけど
それはなんでかというと偶然の出会いに任せてたっていうのと
私自身が自分という旗を掲げてないからなんだな
自分が何が好きで何を大事にしたくて
周りに何を渡していきたいのかの
フォーカスが足りてなかったんだなあと思うに至った。
なので、近々わしが求める価値観友達を募集する！
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んでも、昨日の3人みたいに昔からの出会いも
どんどん磨いて深めて大切なものにしていきたい。
あのクラスメイト感って私には貴重だなあ。
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最近、身近な人で「え！あの人が？」っていう人が
急に体調が悪くなってしまったりが続いていて
ヒロのことも、自殺した知人のこともあったりで
その度に自分の残りの人生と
自分の周りにいる人の人生のことを考える。
命ってまじで有限だなあって思うようになってから
自分がいかに日々小さいことに囚われて生きていたかが
すごく突きつけられるし
話を聞かせてくれる人もかなり小さいことに囚われて
自分自身の力や喜びや願いを抑えて生きていることを感じる。
その度にもどかしい気持ちになる。
めちゃくちゃ勿体無いし
めちゃくちゃもっと幸せになってほしいな！って思う。
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自分の望みを知ろうとすることや
自分が幸せになる選択をすることを許すことや
解放することの手伝いをしたいって思う。
私自身ももっと自分を自由に楽しんで生きていきたいし
色々なことに挑戦したいと思うように
周りの人にもそう思うから。
優しい言い方になったけど
もっと素の感じで言葉にするとしたら
自分のこと舐めてねえで狭い箱に閉じ込めてないで
とっとと貴様のすごさを爆発させんかい！
積極的に前のめりに生きんかい！
そんな貴様を必要としてる人がおるんじゃ！
変に持て余してるとろくなこと考えんぞ
って感じ。
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しかし現実は私みたいに好きに考えたりものを作る人ばかりじゃなく
社会の中で余裕のない意地悪な人や
サイコパスみに溢れる人に苦しめられたりする人もいて
意地悪な言葉を浴びて生きてる人は
どこか気持ちの目線が下にいってる。
自分を卑下したり。肯定感が低かったり。
呼吸が浅そうな感じ。
ああでもその環境、変えられると思うよって思う。
心が負けから入っていると、変えられないんだけど。
君がびびってる奴ら全員別に大した奴じゃねえよって思う。
全員ただの人間だよ。
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変な人間のいない環境にいる私にできることといえば、
意地悪だったり嫌な空気にあう時間があるだろう人に対して
私といる時はそういう空気を相手に吸わせないようにすること
相手の心からの願いや望みを応援することだと思っている。
だからめちゃくちゃ些細なことでも（それいいじゃん！の一言でも）
人と会ってる時間は目の前の人に
プラスのものを渡せたらと思って過ごしている。
私自身がそういう空気の中で過ごしたいからってだけでもあるんだけど
生きてる時間ってすごく貴重な時間だから
そして社会は他人と関わらないと生きていけないので
せめてわいと会ってる時間だけは
メンタルに関しては良いものを相手に届けられたらなと思う。
昨日は土曜日のライブに向けて3人でスタジオへ行ってきた。
あまねに横から撮るの禁止令出た！（と言って載せる笑）
3人で「これ銭湯帰りじゃね？選挙演説中？」みたいに言って笑った。
真面目に歌う3人。
途中で話すモードになり
最近のライブハウス事情など話していたのだけど
まーじーでー教室でだべってる感じでちょっと感動した。
我々は同世代。
あまねとは同い年で、みかちゃんは1個下。
人と喋るのも久しぶりだったうえに
数少ない同世代組の空気感すごい新鮮で良かった。
高校生の頃を思い出した。。
帰りにドトールでちょっと茶しばいて帰宅。
「付き合ってる人いるー？」とかまじで同世代っぽい会話だった。。笑
最近どうよ的な。
いやーなんかほんとに学生時代の友達感あったぁああ。
ということで3人でお送りする土曜日のライブ。
出し物もやるので（？）、
あと私の演奏時間が少し伸びました！
投げ銭ライブなので、お財布ピンチな方はこの機会にぜひ。
名前など言わず普通にお店に入ってきてもらい
1ドリンクご注文ください。
投げ銭ライブはライブが終了したあとに箱がまわされて
そこにお気持ちの額をいれるのだそう。
それが我々のギャラになるのだそう！リアルじゃん。
そしてスタジオの途中で
あまねきゅんポッドキャスト「あますことなく」に
シギみかでゲスト出演しました。
まじで中身のない会話してますけど
これもまたなんか学生時代のどうでもいい会話感でてるので
難しい事考えたくない時におすすめだと思います。
スポティファイ勢はこちら↓
アップル勢はこちら↓
https://podcasts.apple.com/jp/podcast/あますことなく/id1706986377?i=1000631854523
ライブお待ちしてます！
ほぼ作曲が完成した後で
本当にこの歌詞が書くべきものだろうかと
うっすらとした疑問があった。
そしてギリギリだったがほぼ全て直すことにした。
これは本当にプレッシャーと不安とで
正気を保つのは大変であった。
エニアグラムという性格診断があって
私はそれの7なのである。
7は楽観的で外交的で
とにかく楽しいことが大好きな人間といわれている。
楽しくないことや制限されてることに我慢ができずに
そこにいられずに他の楽しそうな可能性に
常に浮気をしようとしているというのが7である。
占いでもこう書いてあった。
とにかく自由が好きで縛られたくない人。
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それはもう納得しかないのだ。
しかしだからといって
それがありのままの私なのだろうか。
確かに苦しみのないありのままの私ではあるけれど
昨日のブログにも書いたように
だからといって楽しいことだけをやって
嫌なことから逃げまわっていてはどうなるだろう。
さっきの占いには続きがある。
「自由が好きなあまり人を傷つけ信頼を失うことがある。
あなたはそれでいいかもしれないけど
周りの人がボロボロになる可能性を忘れないで。」
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ありのままの自分というのは
私でいうと好きなことや楽しいことだけして
制限がかかる不自由なことからは逃げたい自分。
何回も何回もしょへさんと話し合って
何回も何回も書き直すというのは
私にとっちゃ制限であり不自由でしかない。
今すぐ逃げ出したい、もっと楽がしたい！
みんなはもっと楽しとるやないか！
あいつなんか鼻ほじっとるやないかい！！！
そんなことは何百回も思った。
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でもしょへさんと長く付き合う中で
次第にわかってきたことがある。
これ、うまくいかないのは俺のせいがでかいなってこと。
自分の生半可なあり方が原因だなと。
真面目そうなことを言ってるけれど
堪え性がない私。
それをありのままの自分だと思えない私が出てきた。
それでは私が望む私にはならないから。
まだ見ぬ自分に到達すること。
ワクワクドキドキ刺激的で楽しいことをすること。
自分がレベルアップしないと到達できない。
そのためには「これが私だしぃ！」と言って
逃げてきた私を脱しなければいけない。
それが成長するということなのだろう。
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どうして成長しないといけないの？
脱皮しない蛇は死ぬからさ（どやぁ）
楽しいままで、ありのままでいいじゃない！
みたいな気持ちは私も思ったことがあるけれど
成長しないというのは
恐らく一番自分に退屈することなのかもしれない。
心や力を持て余すということに繋がるのかもしれない。
これがありのままの自分だから！と言って
自分を低く見積もること。
持て余した心と力はろくなことをしない。
鬱憤がたまったり攻撃的になったり
他人の問題に首突っ込んだり
過度に批判的になったり悲観的になったり
心に出る人もいれば体に出る人もいる。
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冒頭の、
完成した後でこれが本当に書くべき歌詞だろうか
といううっすらとした疑問。
これっていろーんなところに隠れてる。
・これが本当に私のしたいことだろうか
・私はこれをしたかったのだろうか
うーっすらとした胸のざわつき。
誤魔化すことも隠すことも平気でできてしまうくらい
うっすらとした、けれど確かにそこにフォーカスすると
もやもやしてる自分がいるざわつく疑問。
これに誤魔化してる間は成長はないし
常にどこか自分に納得しない人生を送ることになる。
そしてそんな自分を正当化するようになる。
私もそんなモヤモヤをいろんなところでごまかしたり
避けたり、私はこういう人間だし！と言ったり
人のせいにして逃げたりしてきた。
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なんでうっすらとした本音を隠すかというと
理由はひとつ。
自分の本音と向き合うことになると
そこから考えることも行動することも出てくる
それがめんどくせえんでっさあああああ！！！！！
わりと多くの人はそれと向き合うのが
恐ろしいほどめんどくさいから
ごまかして
これが自分の身の丈だ
これがありのままの私だから
俺はこれが性分だから
などと自分に言い聞かせて生きている。
人が言われた通りにできてるから良しとか
人に迷惑をかけてないから良しとか
そうやって言い訳をして落ち着けている。
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私も本当にめんどくさくて逃げてきたけど
めんどくさがって蓋してる時間が一番しんどくて
向き合ってしまうほうがよっぽど心身の健康には良い。
もちろんそこから行動に出ると
今までと違う自分の感覚や
新しいあり方にプレッシャーや
ストレスや不安も出てきたり（まさに今）
新しい自分の感覚と古い自分の感覚が葛藤したりする
ストレスも出てくる。
でも古い自分に戻って楽をしたくなったとき
過去の自分の悶々としたあり方を思い出す。
あの頃と比べれば格段に今の方が誇らしい。
辛いけれど、今の自分の方が好きだ。
昨日もちょうど「ありのままの自分じゃない！
やりづらい！」とか思って
投げ出したくなることもあったけど
自分の輝きを曇らせるような自分の感情は
ありのままだとしても、そこは成長する方へ頑張りたい。
表面的な感情に惑わされたくないなと思った。
そのもっと奥にある自分の感情をとる。
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前に久しぶりにランチしたたっつんは
SNS見るたびに頑張っている姿を見ることができる。
辛さやしんどい時があったり
元気な時があったりしながら
前を向いて成長し続けている。
たっつんね↑
私たちひとりひとりが目指していることなんて
他人からすると小さいことだったり
そんなにこだわること？とか
よくわからないことも多い。
けれどひ〜ひ〜言いながら積み重ねてきたものは
確実に自分に対する信頼になる。
今もまだひ〜ひ〜の途中なんだけど
昨日は投げ出したくもなったけど
そんなのもひっくるめて楽しいなと思っている。
ひよったりしてる自分も可愛いなこいつと思う。
こんなひ〜ひ〜することも
生きている時にしかできないからなあ。
鼻水出したり汗かいたり悔し涙流したりしながら
笑ったりふざけたりしながら
思い切り生きるを感じていきたい。
生きていくうえで上位に入る大事なことって
私は諦めない力なんじゃないかなと
最近よく思うようになった。
私はよくネットやSNSで見かける
「頑張らない」「諦めることの大切さ」
「ポジティブはよくない」
みたいな言葉に半分納得するものの
半分は懐疑的な気持ちをもつ。
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納得する点は
・頑張る場所じゃない所で
責任感や真面目さから無理に頑張って
心身を壊す人が多いから、そこは頑張らないがいいよね。
・どうあがいても無理なことに執着して諦めない！というのは
現実に直面した時に心が崩壊しがちだから諦めるは大切な時あるよね。
・前回のワークでも紹介した「有害なポジティブ」の本もある通り、
自己犠牲的にポジティブさを発揮するのは有害だよね。
懐疑的な部分としては、
・頑張らない、諦めよう。
ポジティブを見るのは精神的に余裕がないから
優しくてネガティブで温かい世界で
耳栓で何も聞こえないようにして
無理しないで生きていこう。
それって、どんどんどんどん自分に自信がなくなり
弱っていく一方になると思うの。
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神経質になって、自分が痛むものをいちいち避けて
気にしないように生活して
それに納得したふりをして生きる。
自分の本音を誤魔化して生きることになって
確実に幸せではない道に向かって行くから
「弱くてもいい、ポジティブが眩しいなら見ないでいい
ネガティブでもいい、諦めるのが良い」っていうのは
かなりその場しのぎでしかないやり方だと思う。
そんなこと続けたって現実は何も変わらないから。
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私がしている心理学の勉強は
解剖学の基礎も学ぶから
精神的なものがどう体に影響を及ぼすかも学ぶ。
ストレスにどう対処するか
考えたり行動したりしないで
ひたすら耐えたり避けたりをしてしまうと
分泌されるホルモンや呼吸の浅さや筋肉の硬さなどで
体に悪影響が出てくる。
心の問題は、体の問題と同じ！
心で感じないふりをしたって
体は正直に声をあげてくれる。
あなたの体は
あなたが一番大切だから。
嘘をつかない。
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話を聞いてほしいと絶望している人の話は
時間が出来る限りしていきたいと思っている。
孤独は死に直結するから
今の私にできる範疇の事はしたいと思う。
何回も繰り返し話を聞いたりは今はできないけど。
私は
自分を幸せにすることを諦めたくない人
自分の意思で生きることを諦めたくない人
なにくそと思う人
そういう生きる力を持っている人に向けて届けたい。
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そういう思いに至ったのは2つ理由があって、
1つは最近読んでいる本の影響。
まだ全部読んでないからちゃんと紹介しないのだけど
レイプ被害の多い国で産婦人科として働いている男性医師の言葉。
男性のレイプ被害者は腑抜けの殻のようになって自殺しまう人が多いが、
女性はどんなに辛い目にあっても生きて周りの人の役に立ちたいという
不屈の精神があり、その強さに自分も感銘をうけ勇気づけられ
こういう女性を助けたいと思った、という話。
もう1つはyoutubeで。
ペットショップで数日で死んじゃうから
あげるっていわれた金魚を飼っている動画。
感染症やら色んな病気や体調不良と闘いながらも
奇跡的な出会いに恵まれて今も生き延びている金魚ちゃん。
とにかく飼い主さんの生かす！という気持ちの強さ。
その強さが引き寄せたのか専門医のすごい先生と出会い、
治療を受けることになったのだけど、
先生のチームがその金魚ちゃんに
わざわざ時間を割いて治療をしたいと思ったのは
金魚ちゃんが一生懸命餌をパクパク食べている姿を見たから。
生きたいという思いに心を動かされ
それならぜひ力になりたいと思ったという。
これは私もすごくよく共感して。
うちで飼ってるうさぎのめるちもかなり高齢になり（もう90歳超えてる）
何回も具合を崩しても、何回もしぶとく回復する。
めるは食欲がすごくて、食べるということから生きる力を感じる。
それを間近で見ていると関心するし尊敬も生まれる。
生きるという意思の強さを感じる。
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どんな不遇な状況にあっても、
どんな理不尽な目にあっても、
なにくそという悔しさや怒りがあることは
生きるうえでものすごい力を持っているということ。
それはすごい可能性があるということだと思ってる。
私なんてとか、身の丈とか、
そういう美徳さは生きる弱さになる事もある。
選んでいるようで選ばされてきたこともあったりして
それなのに自己責任だと言われたりもすると
卑屈になったり投げ出したくなる気持ちもわかるけれど
そんな時ほどなにくそ精神で
ちょっと調子乗ってるくらいの気概で
タフに生き抜いてほしい。
その時に周りでやかましいこと言う奴がいたとしても
それはそいつの問題なので気にしないで
私は自分自身をどう生かしていくかに集中する人の方を支持する。
味方はひとりここにいるから
どうかごまかさず卑屈にならず
耳栓をせず現実を見つめたうえで
自分自身を生かしていくパワーを出してほしい。
今そういう音楽を作っている。
輝いたやミライなどの歌もあるけれど
背中をぶち押せる曲を届けたい。
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悲しいけれど世界は辛く厳しくて
弱いものは淘汰されてしまう。
淘汰されないためには、自分を弱い人間にしないこと。
弱いと思い込まないこと。
世界に見切りをつけて自殺する人もいるけれど
生きる最後を絶望や恨みで終わらせてほしくはない。
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収入や学歴や今の立場やいろんな状況や境遇があれど
自己責任というのは世間体ではなく
自分を幸せに導くための責任だとしてほしい。
その責任のために力を使ってほしい。
誰に向けてとかではないけれど、
最近そんなことを考えている。