2021年も今日でおしまい。

本年もお世話になりました。

私はシンガーソングライターですが

年末は必ずRIZINなのです。

浜崎さんが敗れてしまって悲しみですが

これで浜崎さんの新しいドラマがここからまた

始まると思うと今からワクワクドキドキします。

人生山あり谷ありを背中で見させてくれる格闘技。

自分の人生と重ねる人も多いのではないでしょうか！！！

私の今年は正直ヒロの事といい12月が衝撃的すぎて

それ以外の月がはじけ飛んでしまったといっても過言ではないです。

だけど大切なものを失ったことで

自分が表層的だったり付け焼き刃で何かをすることの儚さというか

それでは駄目だよなという事を心から実感しました。

私の大腸検査の結果でもなおそう思うに至り

今までやったりやめたりをしていた生活改善を

2022年は根本から作り直そうと思うに致しました。

人生の一歩一歩を自分の体と心で味わいながら進むこと

これが自分の本質から行いたいことなのだと思えることをやること。

いついなくなってしまってもおかしくない命なんだなというのを

目の前で実感すると色々な考え方がひっくり返りました。

自分の中にあった迷いとか怠惰みたいなものに鞭が打たれて

悲しみとか弱さを人前でさらけ出せたのは

ひろのおかげだし

ひろから教えてもらったことが沢山あるので

それをそのまま眠らせずに

生きてるをもっと外に出して

私は私として生きて人と繋がっていきたい。

そんな決意を12月末の今、胸に静かにでもメラメラ燃えています。

今年魅力を知りサボテン天国に。

実はさらにこれよりも増えました。笑

どんな時もサボちゃんを眺めていると

心が穏やかになります。

早く春がきておっきくなってほしい！

スパイスにもはまった。

カレー作りはずっとしてたんですが

潰瘍性大腸炎の初期との診断がなされ

私のスパイス愛はどうなってしまうの！？というこの頃。

誕生日の時は会えないながらファンの方から

プレゼントを頂き嬉しかったです。

来年は会いたいな！

ひろのことでも沢山の心配と温かいお言葉を頂きました。

改めて支えられているんだなと感じました。

本当にありがとうごうざいます。

キャンドルを初めて販売したり

零では絵も色々出品したりしました。

零ライブも来年は行いたいな。構想はもうあるんです。

今年はすごくしゃがんだ年だったなあと感じます。

とはいえ手紙は一年続けたので

厳密にいうと12曲発表したことにはなるんですけど。

表の動きが全然思うように出来なかったのでそこは反省点です。

自分の足りない部分は、自分への愛だったかもなと感じたりして。

そして人に自分を開示することの大切さだったなと感じたりして。

ひとりで背負おうとしてた所がまだまだあったんだなと。

それに気づいたので

少しずつ自分を大事にする生活を行えば

自然と滞っていたものが溢れ出すのではないかなと

そしてそれを元に今まで出会ってきた人や新しく出会う人と

素敵なものを作っていく道が広がっていくんだろうなと

今はそういう気持ちが強くあるので

目の前のことを一歩ずつ進んでいこうと思います。

今年一年ありがとうございました。

来年もどうぞよろしくお願いします！

わたしには自分とその場を実感する時間が必要だな。

それは自分を取り戻す時間とも呼べる。

自分の源と繋がる時間というか。

上積みからサッととって作るんじゃなくて

しっかり根っこを感じたいなと感じる。

生活改善も作品と関係無いわけがなくて

五感をもっと意識する生活を送ることに繋がるのではないか？と感じた。

またしても久しぶりの更新になりました！

年内リリースを目指していたのですが

今月が怒涛に色々想定外なことが続きまくり・・

しょへすんも身内に不幸があったりしたため

一度止まり、身支度を整えて、再度やりたいと思います。

7の倍数で体質の変化が起こるとはいいますが

私は1つ早いのですが今年結構それを感じたというか

体調を崩した日はスケジュールに書いてたんですが

見返してみると4回くらいそれがあって

その度に途中でストップしたりしていたので

クリスマスにした検査でもわかったこともあるので（それは別途ブログで）

それを踏まえたうえで、、

生活を制すものは全てを制す！！！という旗のもと

今年やろうとして途中でぐだった生活改善を

来年からしていこうと思います。

周りで起きたことを振り返っても

自分の体に鞭を打ってやるよりも

自分の体と心を理解したうえで進んでいくことを

心がけた一年にしていこうと

おそらくその方が色々自然とスムーズに進む気がした。

今年はセルフブラック企業が通じないことを

結構実感した一年だったので

それを反省して来年に生かそうと思います。

クリスマスイブはお粥生活で

そこからほぼ寝ることができず・・・

クリスマスは大腸の検査をしてきた私です。

よって今年のクリスマスはクルシミマスになりました。。

きっかけは腰が痛くて整形外科に行こうと思ったのですが

そのついでに数ヶ月まえからたまーに起こる謎のお腹くだし（しかも急にきて

急に終わる）も一緒に聞いてみようということで

内科も入ってる病院に行ったらば

「そしたら一回くらい大腸と胃の検査してみたらどう？」と言われ

やることになったのです・・・・・。

詳しくはラジオで話したのですが

腸の洗浄も寝る暇がなかったので大変でしたが

検査自体もめちゃくちゃ痛くて三回くらい召されかけました。

「ぐおおおおお！！！！！！」をめちゃ言いまして

看護師さんが母のようにさすってくださいました。。。

結果はなんと左側の腸が炎症しているということで

「潰瘍性大腸炎の初期かもねえ」ということでした。

そういえば私もう自然のことになってたけど

わりとおへその左側が鈍く痛かったんだよなあって。

それがどうやら腸の炎症だったみたいです。

それを知っただけで検査してよかった。。。。

潰瘍性大腸炎といえば安倍前首相が有名で

ひどいと大腸全摘出とかになるみたいです。

それ以外にも下血したりずっとトイレに行ったりするみたいで。。

原因はまだわかってないみたいですがこの病気になる人が年々増えてるみたいです。

幸い私は下血はなく、おへその左側が鈍痛するのと

疲れてる時に食べるものによって急に下すというのに襲われる程度なのですが

元々内蔵は10代の頃から痛くなることがあったりしたので

そもそも胃腸が弱いんだろうなぁ。

というか先生の口調から本当に潰瘍性大腸炎なのかわからないのですが

（その病気で出される薬も出されなかった・・）

本当に軽いからなのか？わからないけど。。

謎なので別の病院も行ってみようかなと思います。（病院好きなひと）

炎症以外にはポリープなどは見つからず

炎症も左以外はなく綺麗な腸、小腸みたいでそこは安心しました。

腸検査が痛すぎたので

胃の検査は鎮静剤打ってもらえる別の病院でやることにしました。。

そして腸のことを考えて

今年やりかけて途中でなあなあになったので

来年から本格的に食生活改善することにしました！

「え！？シギさんなかなかちゃんとしてるじゃないですか！」って思ったあなた！

私はねえ！！！量が足りないんですよ！！！！！

そう・・・・。私は、とる量が少ない。。。

なので胃腸の食生活改善である小麦断ち乳製品断ち・低FODMAPとかもあるのですが

それをやる前にまずはバランスのとれたそして量がちゃんとある

食事をとってみたほうがいい！と思いまして

来年一月は早速その食事を始めます。

そしてそれを記録したうえで

体調が悪い日があったらそこらへんでとっていた食事を探ったりして

それによって断ち生活を２月から始めようかなと。

自分の体に合う・合わない食べ物ってあるみたいで

速攻ででるアレルギーと違って2日くらい経ってからでるアレルギー

（遅延型アレルギーというらしい）

があるみたいで、合ってないものをとることで

だるさとか花粉みたいなアレルギー症状がでたりするみたいです。

てか私そもそも万年花粉症なので

アレルギー性鼻炎も腸内環境が原因らしいので

これはもう腸を制するものは私を制するといっても過言ではないのでは・・？と

思いました。。

長年たまにくるなぞの疲労症候群的な体のだるさと鼻炎を考えても

腸だったんじゃ・・と思わざるを得ないので

これは神様が知らせてくれたことだと思って

来年から体質改善に乗り出しますよあたしゃ。

今までのシギの活動って結構このだるさとか重さに左右されることもあって

自分のやりたい活動をしていくためには

体の不具合を見つめて改善するところからじゃないと

進ませられないよって言われてるような気すらしました。

（今年それで思うように動けなかったというのもあるので・・・）

だましだまし休んだりしてきましたが

ただでさえフリーランスは自己管理が大変なうえに

ストレスがたまりやすくもあるので

そこで体が乱れないためにも

ここで生活＆体を整えようと決意しましたね。

ここ数日はそのことを考えて色々調べたり

検査後に検査のやつでか左のお腹が痛かったりしていたので

ブログなど滞ってしまいましたが元気です。

だましだましだとやりたい仕事も途中でダウンしちゃったらできないし

こういう「病院に行くほどじゃないけど・・」っていう不具合を

ちゃんと見つめて改善に向けることは今後の活動のために

まじ大事やでって思いました。

Twitterなどで書きましたが

天の声と何年ぶりかってくらい久しぶりに会った。

道しるべリスナーも未だに私をフォローしてくださってて

天の声に反応してくれたのが嬉しかったなあ。

道しるべはデビューしたと同時くらいに始まって

会社を去るギリギリまでやってたので

長くやらせてもらっていたんですよね。

年賀状プレゼントやったり

私の父が登場したり

天の声ともコントやったり

色々好き勝手やらせてもらってました。

今千葉に住んでいるのも

千葉には昔から縁があるのかもなあ！

千葉も埼玉も大好き。

天の声はパパになっていて驚いた！

過去の話もこの先の話も色々して

めちゃやる気マックスになって

帰りの電車でも詰まってた歌詞が出てきたし

人と会ってお話をするのって

私めちゃくちゃ必要だなって思った。

その5倍はひとりで好き勝手過ごす時間が必要なんだけど。

長い付き合いって良いなぁ！

本人に言うの忘れてたんだけど

私メジャーにいた時に楽しく話せたのって

天の声が一番だったかもなあと思って。

私の話のノリをちゃんと突っ込んでくれるのが

気持ち良い。笑

さすがコント一緒にやってた仲やでっ。

何年も会ってないのを感じなかったなぁ全く。

天からいらっしゃった仮の姿なので

顔は隠しておきます。

色々あるけど、私は元気です！

ブログが滞り気味になりましたが

昨日は１日曲について話してたり

髪を切りに行ったり

川口にお墓参りしにいったり

神社におみくじについてたお守り的なやつを

納めにいったりしてました。

七五三おめでとうに関係ない私。

胃腸と腰が痛かったので病院行ったのですが

その驚愕の腰の結果はラジオで話そう。

ひろのことで心配してくださった方が

温かい言葉をかけてくれて

とても嬉しいです。

ひとりじゃないんだなってことを感じます。

ここ数日はひろの話を人にしても涙がちょちょぎれなくなり

だけどひとりでぼーっとしてるときにふと思い出してシクシクしたり

未だに画像やLINEは開けないでいるのですが

焦らずにその感情と共にしようと思います。

昨日は神田さんの訃報を知りました。

火災の事件もあり

年末に向けて悲しみや動揺が襲う報せが多いですね。

それでも時間が過ぎれば変わらずに日常は元どおりになって

ひろが亡くなった後も感じたけれど

街に出ればそんな事はなかったかのようにいつもの日常で

そこに寂しさをふと感じることもあるのですが

時間軸が違うだけで

ほとんどの人の中には何かを失った悲しみの時間が存在している（いた）の

だろうなと思うと

私もその通過点にいるんだろうなあと感じます。

今年もあと10日ほどで終わりますね。

年末までもやることやその中に楽しみな時間もあります。

一個一個目の前のことに集中して

味わって過ごそうと思ってます。

12月の手紙。

「人間はなんのために生きるか」

そういう疑問をもつことは

人間であることの証明だなと感じる。

良くも悪くも動物は命をただ全うする。まっすぐに。

過去を思い煩ったり、未来の心配をすることもなく。

人間は今という時間を超えて

さらには生きているという意味そのものについても

考えを巡らせる。

「私はなんのために生きているか」

そのことに意味はない。ただ生まれただ死ぬ。

けれど人間はもっと深い場所へ行こうとする。

これは決まった正解のある問いかけではない。

ひとりひとりの経験や感情の揺れによって

その人がこの世界はこういう世界だと認識し

その中で自分はどう生きていくかを導き出す。

ひとりひとりの中に正解があるもの。

何も決めずにただ生きているだけの人もいる。

ただ消費するだけの人もいる。

それが間違いか正解かではなく。

しかし私はそれで良いのだろうかと疑問に思う。

思考停止してただ消費するだけの生き方を美しいと思わない。

自分がこの世で果たす役割は何か

どんな行動がそれに結びつくのか

それは何も大事業でなくても構わないから

今の自分よりもひとつ上の階段をのぼっていくような

そういう挑戦をしながら

自分や身の回りに起こる悲しい出来事や弱さを感じ合いながら

生を全うしていく。

歩みが遅くとも不器用でも

貧しくとも障害を抱えていようとも

全ての人の中に輝くものが存在している。

その輝きを見つけるのにも人は時間がかかる。

人と比較して自分を卑下したり。

輝きで周りを照らすために生きていく。

その輝きが消えそうになったときには

周りの人たちで風を防ぐような

そういう支え合いの中で

それぞれの輝きを磨いていく。

私にとっての生きていくこと。

シ組で毎週お届けしてるラジオ

今回分は全体公開でお届けします。

収録日が報せを聞いた翌日だったため

ほとんど整理もつかない状態で話していて

お聞き苦しいと思うのですが

それでも収録の後で

悲しみを分かつことって大切なのかもなって思いました。

きっとひろの事を愛していた人達は

関係者の人のテキストは見ても

肉声はまだあまり聞ける機会がないのかもなと想像して。

私も初めてのことですごく戸惑いと悲しみのまださなかにいるけれど

その気持ちをこういう文字ではなくて

声の方が温度感が伝わるかもなと思いました。

その背中を押してもらったことの一つとして

グリーフ（悲嘆）ケアの活動をされてる方のインタビューに

大切な人を亡くしたあとの数ヶ月は喪失から悲嘆することは自然なことで

その状態の自分の感情をありのままに受け入れてあげることと

そしてその悲しみを誰かと分かち合うことが大切だと書かれていて

ひろのファンの人全てに届く訳ではないと思うけれど

一人でも二人でもひろと関係のあった方と

悲しみを分かち合えるのではないかなと思い

公開しようと決めました。

ありのまますぎて、引く人とか情けないと思う人がいるかもしれないけれど

人は必ず弱い時もあって、それは存在していてよくて

私はずっと自分の弱さや悲しみを出すことが涙もろいくせに苦手だったので

だけどそういう自分も開示していきたいなと思ったのも公開を決めた理由のひとつです。

昨日というか今日の明け方に

1ヶ月くらい波があって放置してた腰痛が激悪化した。

運動不足だから歩けばいいだろうとのんきに思ってたけど

（あと腰痛は10代の頃からなのでちょっと痛くても普通になってた）

起き上がれない＆気持ち悪くなるくらい痛かったので

これはそういうレベルじゃねえ！と思って明日病院に行こうと思う。

今日はゆっくりしてた。鎮痛剤に救われた。。

胃腸の調子もここ数ヶ月あんまり良くないので

もしかしたらそれも関係あるかもと思い。

最近リリースや今後の計画など休日返上でやってて

昨日なんかは「今はこれくらい忙しい方が助かるな」と思った矢先。

色々なことが目まぐるしくあったので

メンタルのストレスも絶対あるし運動不足とかもあると思うけど

自分の理想の生活っていうのがどういうものなのかを

根本的に考え直そうと思ったりした。

こういう話をすると

「シギ頑張りすぎなのよ・・」と不憫そうな眼差しをうけるのが

あまり居心地が良くないのだけど

というのもHSS型HSPをみて自分のことだ！と思ったのは

疲れやすいくせにすごいいつも何かしてたい人なのです。

やりたい！やったるで！うおお！とテンションマックスで私は

楽しく生きてるつもりなので

「無理して頑張りすぎてるのね・・」みたいなかわいそうな顔されるのが心外。

いや俺普通に楽しくてこれやってんだけど、みたいになる。

でも、体の調子を崩すってことは

表面上の私は楽しんでるつもりでも

奥っちょにいる自分がストレスや

プレッシャーや無理をしてる可能性が高くて

しかし自分が本当にそれについて無自覚なので

いつも体のSOSでいきすぎてたことに気づいて

「え！？これでSOSだすん！？てかどこから私辛かったの？！」と

調子を崩す自分に驚愕みたいな。

自分を知るって本当に難しいなー。

でもこういう人って結構いるんじゃないかなと思ったり。

無理してるつもりないのに体がSOSを出すみたいな。

私「よっしゃ！やったるで！うりゃあああ」

心身の私「ちょっと待って速いってついてけないしんど・・・・」みたいな。

年齢を経るごとに、焦りみたいなものとは折り合いがつくようになって

そういう意味でだいぶ生きやすくなってきたけど

未だに体との意思疎通はなかなかに難しい。

せっかちな所がすごいあるので

その性格が好きでもあるんだけど

もうちょっと一呼吸おいて

これを機会にどういう生活を作って行きたいのか

明日病院行きつつゆったり考えようかななどと思った。

書き物とか作曲とか諸々を考えたりやったりするのが

好きなのがまた厄介なんだよな。やめられないっていう。

人とお茶や外食も好きなので

そういう時間も積極的に作っていったりしようかな。

そして休日返上のようなセルフブラック企業は

フリーランスは本当気をつけねばなりませんね。

その自制も自己管理のひとつとして。。。