昨日というか今日の明け方に

1ヶ月くらい波があって放置してた腰痛が激悪化した。

運動不足だから歩けばいいだろうとのんきに思ってたけど

（あと腰痛は10代の頃からなのでちょっと痛くても普通になってた）

起き上がれない＆気持ち悪くなるくらい痛かったので

これはそういうレベルじゃねえ！と思って明日病院に行こうと思う。

今日はゆっくりしてた。鎮痛剤に救われた。。

胃腸の調子もここ数ヶ月あんまり良くないので

もしかしたらそれも関係あるかもと思い。

 

最近リリースや今後の計画など休日返上でやってて

昨日なんかは「今はこれくらい忙しい方が助かるな」と思った矢先。

色々なことが目まぐるしくあったので

メンタルのストレスも絶対あるし運動不足とかもあると思うけど

自分の理想の生活っていうのがどういうものなのかを

根本的に考え直そうと思ったりした。

 

こういう話をすると

「シギ頑張りすぎなのよ・・」と不憫そうな眼差しをうけるのが

あまり居心地が良くないのだけど

というのもHSS型HSPをみて自分のことだ！と思ったのは

疲れやすいくせにすごいいつも何かしてたい人なのです。

やりたい！やったるで！うおお！とテンションマックスで私は

楽しく生きてるつもりなので

「無理して頑張りすぎてるのね・・」みたいなかわいそうな顔されるのが心外。

いや俺普通に楽しくてこれやってんだけど、みたいになる。

 

でも、体の調子を崩すってことは

表面上の私は楽しんでるつもりでも

奥っちょにいる自分がストレスや

プレッシャーや無理をしてる可能性が高くて

しかし自分が本当にそれについて無自覚なので

いつも体のSOSでいきすぎてたことに気づいて

「え！？これでSOSだすん！？てかどこから私辛かったの？！」と

調子を崩す自分に驚愕みたいな。

自分を知るって本当に難しいなー。

でもこういう人って結構いるんじゃないかなと思ったり。

無理してるつもりないのに体がSOSを出すみたいな。

 

私「よっしゃ！やったるで！うりゃあああ」

心身の私「ちょっと待って速いってついてけないしんど・・・・」みたいな。

年齢を経るごとに、焦りみたいなものとは折り合いがつくようになって

そういう意味でだいぶ生きやすくなってきたけど

未だに体との意思疎通はなかなかに難しい。

 

せっかちな所がすごいあるので

その性格が好きでもあるんだけど

もうちょっと一呼吸おいて

これを機会にどういう生活を作って行きたいのか

明日病院行きつつゆったり考えようかななどと思った。

 

書き物とか作曲とか諸々を考えたりやったりするのが

好きなのがまた厄介なんだよな。やめられないっていう。

人とお茶や外食も好きなので

そういう時間も積極的に作っていったりしようかな。

そして休日返上のようなセルフブラック企業は

フリーランスは本当気をつけねばなりませんね。

その自制も自己管理のひとつとして。。。