ほぼ作曲が完成した後で

本当にこの歌詞が書くべきものだろうかと

うっすらとした疑問があった。

そしてギリギリだったがほぼ全て直すことにした。

 

これは本当にプレッシャーと不安とで

正気を保つのは大変であった。

 

エニアグラムという性格診断があって

私はそれの7なのである。

7は楽観的で外交的で

とにかく楽しいことが大好きな人間といわれている。

 

楽しくないことや制限されてることに我慢ができずに

そこにいられずに他の楽しそうな可能性に

常に浮気をしようとしているというのが7である。

 

占いでもこう書いてあった。

とにかく自由が好きで縛られたくない人。

 

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それはもう納得しかないのだ。

しかしだからといって

それがありのままの私なのだろうか。

確かに苦しみのないありのままの私ではあるけれど

昨日のブログにも書いたように

だからといって楽しいことだけをやって

嫌なことから逃げまわっていてはどうなるだろう。

 

さっきの占いには続きがある。

「自由が好きなあまり人を傷つけ信頼を失うことがある。

 

あなたはそれでいいかもしれないけど

周りの人がボロボロになる可能性を忘れないで。」

 

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ありのままの自分というのは

私でいうと好きなことや楽しいことだけして

制限がかかる不自由なことからは逃げたい自分。

 

何回も何回もしょへさんと話し合って

何回も何回も書き直すというのは

私にとっちゃ制限であり不自由でしかない。

 

今すぐ逃げ出したい、もっと楽がしたい！

みんなはもっと楽しとるやないか！

あいつなんか鼻ほじっとるやないかい！！！

 

そんなことは何百回も思った。

 

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でもしょへさんと長く付き合う中で

次第にわかってきたことがある。

これ、うまくいかないのは俺のせいがでかいなってこと。

 

自分の生半可なあり方が原因だなと。

真面目そうなことを言ってるけれど

堪え性がない私。

 

 

それをありのままの自分だと思えない私が出てきた。

それでは私が望む私にはならないから。

 

まだ見ぬ自分に到達すること。

ワクワクドキドキ刺激的で楽しいことをすること。

自分がレベルアップしないと到達できない。

そのためには「これが私だしぃ！」と言って

逃げてきた私を脱しなければいけない。

それが成長するということなのだろう。

 

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どうして成長しないといけないの？

 

脱皮しない蛇は死ぬからさ（どやぁ）

 

楽しいままで、ありのままでいいじゃない！

 

みたいな気持ちは私も思ったことがあるけれど

成長しないというのは

恐らく一番自分に退屈することなのかもしれない。

 

心や力を持て余すということに繋がるのかもしれない。

これがありのままの自分だから！と言って

自分を低く見積もること。

 

持て余した心と力はろくなことをしない。

鬱憤がたまったり攻撃的になったり

他人の問題に首突っ込んだり

過度に批判的になったり悲観的になったり

心に出る人もいれば体に出る人もいる。

 

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冒頭の、

完成した後でこれが本当に書くべき歌詞だろうか

といううっすらとした疑問。

 

これっていろーんなところに隠れてる。

・これが本当に私のしたいことだろうか

・私はこれをしたかったのだろうか

 

うーっすらとした胸のざわつき。

誤魔化すことも隠すことも平気でできてしまうくらい

うっすらとした、けれど確かにそこにフォーカスすると

もやもやしてる自分がいるざわつく疑問。

 

これに誤魔化してる間は成長はないし

常にどこか自分に納得しない人生を送ることになる。

そしてそんな自分を正当化するようになる。

 

私もそんなモヤモヤをいろんなところでごまかしたり

避けたり、私はこういう人間だし！と言ったり

人のせいにして逃げたりしてきた。

 

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なんでうっすらとした本音を隠すかというと

理由はひとつ。

 

自分の本音と向き合うことになると

そこから考えることも行動することも出てくる

それがめんどくせえんでっさあああああ！！！！！

 

わりと多くの人はそれと向き合うのが

恐ろしいほどめんどくさいから

ごまかして

これが自分の身の丈だ

これがありのままの私だから

俺はこれが性分だから

などと自分に言い聞かせて生きている。

 

人が言われた通りにできてるから良しとか

人に迷惑をかけてないから良しとか

そうやって言い訳をして落ち着けている。

 

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私も本当にめんどくさくて逃げてきたけど

めんどくさがって蓋してる時間が一番しんどくて

向き合ってしまうほうがよっぽど心身の健康には良い。

 

もちろんそこから行動に出ると

今までと違う自分の感覚や

新しいあり方にプレッシャーや

ストレスや不安も出てきたり（まさに今）

新しい自分の感覚と古い自分の感覚が葛藤したりする

ストレスも出てくる。

でも古い自分に戻って楽をしたくなったとき

過去の自分の悶々としたあり方を思い出す。

あの頃と比べれば格段に今の方が誇らしい。

 

辛いけれど、今の自分の方が好きだ。

 

昨日もちょうど「ありのままの自分じゃない！

やりづらい！」とか思って

投げ出したくなることもあったけど

自分の輝きを曇らせるような自分の感情は

ありのままだとしても、そこは成長する方へ頑張りたい。

 

表面的な感情に惑わされたくないなと思った。

 

そのもっと奥にある自分の感情をとる。

 

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前に久しぶりにランチしたたっつんは

SNS見るたびに頑張っている姿を見ることができる。

辛さやしんどい時があったり

元気な時があったりしながら

前を向いて成長し続けている。

たっつんね↑

 

私たちひとりひとりが目指していることなんて

他人からすると小さいことだったり

そんなにこだわること？とか

よくわからないことも多い。

 

けれどひ〜ひ〜言いながら積み重ねてきたものは

確実に自分に対する信頼になる。

今もまだひ〜ひ〜の途中なんだけど

昨日は投げ出したくもなったけど

そんなのもひっくるめて楽しいなと思っている。

ひよったりしてる自分も可愛いなこいつと思う。

 

こんなひ〜ひ〜することも

生きている時にしかできないからなあ。

鼻水出したり汗かいたり悔し涙流したりしながら

笑ったりふざけたりしながら

思い切り生きるを感じていきたい。