自分の心の中の正直で素直な自分が叫んだ。

「楽しくない人といても楽しくない！」って。

 

私にとっての楽しさ

学び。刺激。発見。成長。

 

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何故かすごく小さい頃から、

自分の感情をコントロールできない大人に

囲まれることが多かった。

 

さっきまで機嫌良かったのに

いきなり黙りこくる人とか

見るからに話しかけるなオーラ出す人とか

ヒステリックに怒鳴る人とか

幼稚園の頃からそういう大人を見てきた。

 

そういう人はみんな

「察して」というオーラを

漂わせている。

 

「私辛いの。私むかついてるの。

機嫌悪いの。落ち込んでるの。

だから察して。

私をこれ以上機嫌悪くさせないで。」

 

生きづらさの要因のひとつに

社会がそうさせてる事実もある一方で

その人達の近くにいるはめになる私は

すごく居心地が悪くて

酸素が薄いような心地がして

常にビクビクしていて気を遣って

顔色を窺って

全然楽しくなかった。

 

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大人になってもふと思い返すと、

自分の感情に振り回されやすい人が近くにいることが多く

私はそのサポートや気遣いをする役割になってたんだけど

理解はするけど、やはり全然楽しくなかった。

顔色を伺ってなきゃいけない感覚。

いつそれがくるのかわからない感覚。

 

境界線を踏み越えて

モヤモヤした空気がこっちにやってくる感覚がする。

そして、そういう人には私が何を言ったとしても

何も言わなかったとしても改善はしなかった。

 

一時的に良くなっても

時間が経つとまた元に戻る。

 

今思うと改善しないのは当たり前の話で

それは当人が乗り越えるべき課題だからだ。

他人がそれをいたわりすぎたり

気を遣って顔色を伺いすぎると

その状態が当たり前になってしまう。

その状態を許可することになってしまうのだ。

 

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それを辞めるには、

本当にその課題を乗り越えようと当人が誓うか、

そこから手を離して抜けるしかない。

 

なんだけど、

なんだかんだ昔から長いこと

そういう人が近くにいて嫌な気持ちになっても

「でも私にも良くない所はあるし」とか

「でも私も完璧じゃないし」とか

「でもイライラすることはあるしなあ」とか

色んな場面でそう思っては我慢してきた。

 

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でも今の私は違った。

は！？あほらし！って思った。

でっけえ子供じゃねえんだからさ！って思った。

 

 

これを冷たいと思う人もいるかもしれないけど、

過度な許容という甘やかしは愛や優しさだと思わないから。

 

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前は自分の居場所がなくなる怖さとか

自信のなさとかが私の中にあったんだろう。

だから共依存みたいに

甘える人と、甘やかす人みたいな構図が

成り立ってたんだろう。

 

自分のやりたい事に腹をくくったというか

これで覚悟決めてやるしかないと思ってからは

自分の機嫌の悪さを垂れ流して

負のオーラでコントロールしようとする人と

共有する時間なんて無駄でしかないと

ようやく正気に戻れた感じがする。

 

 

みんな色んなデコボコがあることを

知ることも学びとして大切だけど

自分にとって不快に感じるものや状況を

ずっと自分とくっつけておく必要はない。

 

自分が望まないものを持ってる必要もない。

 

むしろそれは自分に可哀想だし、失礼なことだ。

自分の人生で何がしたいか、どんな人といたいか、

何を望んでるのかを知ってるのは自分だけ。

そしてその方向に進ませてあげるのも自分だけ。

 

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もっともっと自分の人生に責任をもって

もっと自分の人生を作り上げていく感覚でいよう。