昨日の夜に左肩が超絶痛くなり

昨日しなきゃいけないことの一つができなくなった。

起き上がってるとズキズキしてきて内臓も痛みだすので

歩いて移動とかできるのか心配になり

金曜日に行こうと思ってた皮膚科も延期した。

今日昼過ぎまで横になって起きた時はまだ結構痛かったものの

昨日できなかったのと今日最低限やらねばな事をこなしつつ

この時間になって少し良くなった。

 

ここ数週間の出来事を振り返りつつ

「そういえばいきなり痛くなる一週間前くらいに

すでに予兆があったけど普通に予定こなしていたな。」

「そういえば色々考えたり絶望的な人の出来事を見つめたりして

結構メンタルが動いていたな、ストレスもあるかも」

などと答え合せをした。

 

アマゾンで注文していた本を読みつつ。

制作に集中しよう、自分の役割に特化しようとしまくって

体と心を超絶固めていたかもしれないと思い

もうちょっと豊かなイベントを作って自分をおもてなししてあげたいな

と思った。

制作モードの時ってどうしてもいつも以上に感性が鋭くなっていて

これはこれで好きでやっていることなので

それをしつつも、体を少し故障したことによって

よっしゃじゃ次は自分おもてなしモードも増やすかな

などと作戦を柔軟に変更させつつ、で今に至る。

 

昨日あたりはまた「あーやだなーやる事多いのになあー

しかもそれやりたい事もあるのにー動きたいようもぞもぞもぞー」という気持ちと

「あー本当に世の中ってのは絶望的なことも沢山あるんやなあ。

自分にできることをしていくしかないけど、辛い目にあう人のことを考えると

心が痛むなあ」という気持ちが混ざってカオスになっていた。

そのふたつを心にぐるぐるさせながらも

最近作った私の歌詞のうちのひとつが

人に言ってるような歌詞の見せ方なんだけど

むしろめちゃくちゃ自分に当てはまっていて

「あれは相手に言っているようで俺ちゃんに必要な言葉・・・」と

思ってちょっと面白くなったりもしていた昨夜。

 

待て、俺。せわしないぞ！！頭の中が。

という昨夜のモードに比べると、

今日のこの夜の時間帯はすっきりしている。

何かをせねば、これができるかもやぞ、ならそれをせねば。と

心を動かせば動かすほど焦りがでるのは当たり前で

それもそれで必要な行程。

なぜならその後にその全てを自分が回収してくれるから。

泣いてもわめいても根詰めても全部未来の自分が回収してくれる。

そう思えるだけでだいぶ自分を信じられるようになっているな。

未来の自分が解決してくれる、だから今は休もう。

という気持ちがでるようになった。

いろんなモードの自分を受け入れようとするようになった。

でも故障する前になんとかならんもんかね、そこは私。

 

いやー心筋梗塞かと思うくらいいきなり超絶に痛かったなあ。

生あくびも沢山でたし

一体なんだったんだってくらい久しぶりにはっきり体調が悪かった。

まだ完璧に痛みがとれたわけではないのですが

今週の残りの日数は

「色々やることが！」から「ぼちぼちやりましょう」に作戦モードを変えています。